Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения



  • - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -

    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

    Комментарий


    • - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
      - Если б только Моня!..
      ***
      Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
      ***
      - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
      - Моня, ша! Он уже сам ходит!
      ***
      Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
      ***
      - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
      - Похороны.
      - Почему?
      - Всё то же самое, только без подарков.
      ***
      Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
      ***
      Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
      недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
      Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
      — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
      ***
      Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
      ***
      Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
      — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
      ***
      А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

      Комментарий


      • Комментарий


        • Тонкий юмор,не сразу вьехал

          Комментарий


          • Шейх звонит из Европы в свой гарем:
            - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

            - - - Добавлено - - -

            Что такое скорость света?
            Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

            - - - Добавлено - - -

            Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
            — Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
            Коля связывается с врачом.

            Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом:
            — Ну же, Коля, говори, что сказал врач?…
            Коля, медленно снимая наушники:
            — Помрёшь ты, Вася…

            - - - Добавлено - - -

            У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
            - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

            Комментарий


            • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

              Комментарий




              • - - - Добавлено - - -



                Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
                Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                Комментарий


                • Звонит мужик в моpг:
                  — Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
                  — Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
                  — Как она?

                  Комментарий


                  • Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
                    На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!
                    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
                    10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
                    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
                    20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
                    На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
                    В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

                    - - - Добавлено - - -

                    Встречаются два приятеля:
                    — Привет! Как дела?
                    — Да вот, женился недавно.
                    — Да ну! На ком?
                    — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
                    — Ну и как, поцеловал?
                    — Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
                    — И как, красивая?
                    — Слов нет! Глаз не оторвешь!
                    — А хозяйственная?
                    — Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
                    — И умная?
                    — Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

                    - - - Добавлено - - -

                    Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься

                    Комментарий






                    • - - - Добавлено - - -



                      - - - Добавлено - - -

                      Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                      Комментарий


                      • В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
                        Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
                        Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

                        - - - Добавлено - - -

                        - Дорогой Дедушка Мороз!
                        На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
                        Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

                        - - - Добавлено - - -

                        - Чем отличается российский кот от европейского?
                        - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

                        ..


                        Новогодний:
                        Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
                        Вокруг него собираются дети.
                        - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
                        - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку:
                        За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 500 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
                        Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
                        - 5000 рублей, Дедушка Мороз! 5000 рублей, Дедушка Мороз!
                        Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
                        - Вот вам, деточки! А налоги?

                        - - - Добавлено - - -

                        Классная вещь пульт от телевизора! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни
                        премьера...

                        - - - Добавлено - - -

                        Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
                        это сом, и всем стало стыдно...

                        - - - Добавлено - - -

                        Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
                        - Вам нужен начальник отдела кадpов?
                        - Hет.
                        - А зачем вы его тогда деpжите?..

                        Комментарий




                        • - - - Добавлено - - -



                          - - - Добавлено - - -



                          - - - Добавлено - - -

                          Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                          Комментарий


                          • Идет экзамен по истории.
                            Профессор задает студентке вопрос:
                            - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
                            представителя?
                            - Ну не знаю...
                            - Ман-да-ты!
                            Девушка возмущенно:
                            - На себя посмотри, старый козел!!!

                            - - - Добавлено - - -

                            - Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
                            - В смысле - в доллары?
                            - Не, всё правильно - в доллар.

                            - - - Добавлено - - -

                            Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

                            - - - Добавлено - - -

                            В ресторане, официант принимает заказ.
                            - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
                            - Как это "на искусственном"???
                            - Это из кубика.
                            - А натуральный?
                            - Из двух кубиков...

                            - - - Добавлено - - -

                            — Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?
                            — Нет, и таки чем же?
                            — Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
                            — А жена?
                            — А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

                            - - - Добавлено - - -

                            Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

                            - - - Добавлено - - -

                            — Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
                            — Что ты хочешь сказать, что я говно?!
                            — Нет, но муху не обманешь…

                            - - - Добавлено - - -

                            Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
                            Подходит смотритель зоопарка и говорит:
                            — К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
                            Муж:
                            — А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
                            Смотритель:
                            — А вы бы вышли?

                            Комментарий




                            • - - - Добавлено - - -

                              Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                              Комментарий


                              • Муж с женой лежат в постели. Жена:
                                - Тебе хорошо?
                                Муж (уверенным голосом):
                                - Мне - хорошо!
                                Жена (задумчиво, с сожалением):
                                - Хорошо тебе!..

                                - - - Добавлено - - -

                                Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
                                Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

                                - - - Добавлено - - -

                                Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
                                — Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
                                Жена:
                                — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
                                — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
                                Жена:
                                — Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко!?

                                - - - Добавлено - - -

                                Боже! Как же сложно быть женщиной…
                                Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

                                - - - Добавлено - - -

                                Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали?
                                - А от чего они?
                                - Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь...
                                - Успокоительные, что-ли

                                - - - Добавлено - - -

                                — Я тебя люблю.
                                — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X