Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Умер один известный в стране политический деятель.
    Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.
    Ночью муж приходит, жена спрашивает:
    - Ну как ты там?
    - Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный - и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…
    - Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по-другому себе это представляла
    - Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!

    - - - Добавлено - - -

    Из объяснительной: Встал утpом, глянул в зеpкало — сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске.

    Комментарий


    • Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
      "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
      по сторонам.
      Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

      Комментарий


      • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

        Комментарий


        • Идет заседание суда.
          Слушается дело об изнасиловании.
          Прокурор:
          — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

          - - - Добавлено - - -

          Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

          - - - Добавлено - - -

          — Сухов! Петруха с тобой?
          — Умер Петруха!
          — Абдулла зарезал?
          — Нет, Гюльчатай личико открыла!

          - - - Добавлено - - -

          - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
          храпит.
          - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
          пожалуйста, осторожной при испытаниях.

          Комментарий


          • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
            - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
            Мужик (снимая штаны, уныло):
            - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

            - - - Добавлено - - -

            Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
            на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):
            - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,
            а не Министеpство Обоpоны.

            - - - Добавлено - - -

            Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
            - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
            Мужик пыхтя:
            - И мне плевать! Я - водитель!

            - - - Добавлено - - -

            - Девушка! Пойдемте займемся сексом!
            - Какой нахал!
            - Понял. Отказ.
            - Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

            - - - Добавлено - - -

            Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом.
            Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

            Комментарий


            • -Слышали, электрика Петрова током убило.
              -А как?
              -Да аккумулятор на голову упал.

              - - - Добавлено - - -

              Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
              сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

              - - - Добавлено - - -

              После ссоры попытка примирения:
              - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
              - Почему?
              - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

              - - - Добавлено - - -

              Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
              Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
              - Это будет 29 долларов США.
              Девушка делает округленные глаза:
              - СКОЛЬКО???
              - 29 долларов.
              - Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!

              - - - Добавлено - - -

              Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
              разные.

              - - - Добавлено - - -

              Молодой человек подходит в баре к девушке
              — Девушка, давайте выпьем вместе.
              — Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
              — Что, подкашиваются?
              — Нет, разъезжаются…

              Комментарий


              • Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
                — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
                Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
                —Хорошо!
                Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в курицу, обнюхивает его, облизывает:
                — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
                Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
                — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
                Официант в шоке уносит курицу.
                Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
                — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

                - - - Добавлено - - -

                Мужик спрашивает у официанта:
                - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
                Официант:
                - Вы с дамой?
                - Да.
                - С той, что прошла в туалет?
                - Да.
                - В таком случае лучше возьмите водки.

                - - - Добавлено - - -

                Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
                — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
                Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
                — Боже мой, а второй-то подарок какой?
                И молвил Бог:
                — Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

                - - - Добавлено - - -

                Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
                - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
                Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
                продолжает:
                - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
                учат пользоваться сортиром!

                - - - Добавлено - - -

                За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

                - - - Добавлено - - -

                Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть...

                Комментарий


                • не до анегдотов щас
                  какая-та неведомая херня весь мир по домам разогнала скоро кукушка ехать будет

                  Комментарий


                  • Как только прокукует тогда и наступит мир во всём мире

                    Комментарий


                    • ку-ку

                      Комментарий


                      • Предлагаю всем сидеть дома, закрыть все окна и двери, и всем хором кричать ку-ку. Тогда эта неведомая -прости господи-
                        боюсь назвать, не настигнет. Хотя кого-то уже кажется достала.

                        Комментарий


                        • скоро в масках кукарекать будем, тк кукушкой тронемся

                          41ik3uZ2jvL._SX425_.jpg
                          Обсуждение всех нюансов развода в Германии. www.razvod.net

                          Комментарий














                          • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                            Комментарий




                            • - - - Добавлено - - -

                              Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                              Комментарий


                              • Жена – мужу:
                                – Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
                                – Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
                                – А слюни чего текут?
                                – От ужаса…

                                - - - Добавлено - - -

                                Двое в постели отдыхают после того...
                                Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
                                всегда.
                                - Да, и я тоже...
                                - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
                                Она восторженно: - Да любимый?!!
                                Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.

                                - - - Добавлено - - -

                                Собрались американец, француз и кавказец.
                                Американец говорит :
                                - У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
                                Француз:
                                -А у меня столько, сколько звезд на небе.
                                Кавказец говорит:
                                -Крупа манка знаешь? Семь мешков!

                                - - - Добавлено - - -

                                Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

                                - - - Добавлено - - -

                                Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»…

                                - - - Добавлено - - -

                                В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
                                — Вам требуются сотрудники?
                                — Нет, спасибо, у нас полный штат.
                                — Серьезно?
                                — Серьезно.
                                — Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X