Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
    — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

    - - - Добавлено - - -

    Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

    - - - Добавлено - - -

    Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит…
    … то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

    - - - Добавлено - - -

    — Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
    — Я.
    — Куда его отвезли?
    — Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

    - - - Добавлено - - -

    Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

    - - - Добавлено - - -

    Сын, вбегая к отцу в кабинет:
    — Папа, я на минутку, только поздороваться.
    — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

    - - - Добавлено - - -

    Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
    - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
    - Только у нее?
    - Но ты же знаешь, что я диабетик...

    - - - Добавлено - - -

    Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

    Комментарий




    • - - - Добавлено - - -



      - - - Добавлено - - -



      - - - Добавлено - - -



      - - - Добавлено - - -

      Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

      Комментарий


      • По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

        - - - Добавлено - - -

        Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
        — Вы помните последние слова вашего мужа?
        — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

        - - - Добавлено - - -

        Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

        - - - Добавлено - - -

        Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
        — Штурман, где мы?!
        — В Африке, капитан.
        — А как мы сюда приплыли?
        — Мы не приплыли а прилетели.
        — Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???

        - - - Добавлено - - -

        Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

        - - - Добавлено - - -

        Высота 10000м.
        Вдруг из динамиков раздается:
        — Господа, а есть здесь летчики?
        Все медленно бледнеют.
        — Не сцыте, господа, конечно же есть!
        Вас приветствует командир воздушного судна — полковник Прокопенко!

        - - - Добавлено - - -

        В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
        Пилот соединяется с диспетчером:
        — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
        Диспетчер:
        — Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?

        Комментарий




        • - - - Добавлено - - -



          - - - Добавлено - - -

          Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

          Комментарий


          • Древнейшая профессия - простутитка.
            Вторая древнейшая - вор.
            Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
            и второй.

            После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
            Население - за то что руки плохо мыли,
            Врачей - за то что плохо лечат.
            Наградят героев: чиновников и телевизионных му..звонов.

            Комментарий






            • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

              Комментарий


              • - Рядовой Петров!
                - Я!
                - Вы ходили вчера в увольнение?
                - Так точно!
                - Вы видели у ворот части проститутку Машку?
                - Так точно!
                - Вы ее проигнорировали?
                - Так точно! Три раза...

                - - - Добавлено - - -

                Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
                - Да это я его кастрировал сегодня.
                - И что?
                - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

                - - - Добавлено - - -

                Звонок на метеостанцию:
                - Алло, это метеостанция?
                - Да!
                - Тут из моего погреба МЧСники откачивают вашу легкую облачность...

                - - - Добавлено - - -

                Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

                Комментарий






                • - - - Добавлено - - -



                  - - - Добавлено - - -



                  - - - Добавлено - - -


                  - Менты подбросили!!!
                  Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                  Комментарий


                  • Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
                    Инструктор:
                    -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
                    Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
                    Летит и думает:
                    — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

                    - - - Добавлено - - -

                    Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
                    -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
                    -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

                    - - - Добавлено - - -

                    - Хороший у вас начальник?
                    - Ничего плохого о нём сказать не могу.
                    - В самом деле?
                    - Конечно. Скажешь - сразу уволит.

                    - - - Добавлено - - -

                    Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

                    - - - Добавлено - - -

                    Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

                    - - - Добавлено - - -

                    - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

                    Комментарий


                    • Приходит батюшка в публичный дом:
                      - БлОндинку хОчу...
                      Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
                      - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
                      - Я ОбОжду...
                      Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
                      - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
                      - КрОкОдилОв не снОшаем!
                      - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
                      - Господь сОздал - пусть Господь и снОшает, а я - ОбОждУ...

                      Комментарий


                      • Задача:
                        А любит Б, Б любит Ц
                        Вопрос:
                        Что делать А?
                        Ответ:
                        Найти другую Б

                        - - - Добавлено - - -

                        - Где вы провели отпуск?
                        - Первую половину в Ялте.
                        - А вторую?
                        - В вендиспансере.

                        - - - Добавлено - - -

                        - Вы выходите на следующей остановке?
                        - Нет.
                        - Тогда давайте меняться!
                        - А что у вас есть?

                        Комментарий


                        • Ученик пришел к раввину:
                          — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
                          — Женись!
                          — И что? Я буду жить вечно?
                          — Нет! Но желание скоро пройдет.

                          Комментарий


                          • Отличное мочегонное средство!
                            Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

                            - - - Добавлено - - -

                            Заходят в аптекy парень и девушка.
                            Девушка бодреньким голоском:
                            - А какие презервативы y вас есть?
                            Продавец:
                            - Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
                            Парень шепотом продавцу:
                            - И снотворного, пожалуйста.

                            - Смотрю я, Наденька, на Вас...
                            ...А водки-то мы мало взяли...


                            Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
                            в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
                            пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
                            - Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

                            В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

                            Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
                            Мужик кричит:
                            - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
                            - What did you say?
                            - Да я говорю: двумя руками черпай!

                            Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
                            Похоже, что ситуация стабилизируется.

                            Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

                            Вечерние новости.
                            Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…

                            Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
                            В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
                            Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
                            - Ну что, не спится без папки-то?

                            Комментарий




                            • Spoiler

                              Комментарий













                              • Роль женщины в жизни мужчины очень проста - возбуждать и успокаивать...
                                Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X