Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Комментарий


    • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
      - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
      - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось

      - - - Добавлено - - -

      Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
      - Что с тобой, дорогая?
      - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
      - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить

      - - - Добавлено - - -

      - А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
      Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

      Комментарий


      • Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов. Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.

        Д: Нарушаем?

        В: Что нарушаем? Где?

        Д: А вы что, знак не видели что ли?

        В: Какой еще знак?

        Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!

        В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.

        Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

        Комментарий


        • Спал с девушкой. Ночью проснулся из-за того, что она меня бьёт. На вопрос "за что? "сказала, что ей стало холодно, и она попросила согреть её, на что я сонный ответил: "на костре согреешься". Обижается до сих пор.

          Комментарий




          • - - - Добавлено - - -



            - - - Добавлено - - -



            - - - Добавлено - - -




            - - - Добавлено - - -



            - - - Добавлено - - -



            - - - Добавлено - - -

            Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

            Комментарий


            • Комментарий


              • Комментарий


                • Комментарий


                  • Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.

                    - - - Добавлено - - -

                    Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

                    - - - Добавлено - - -

                    Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.

                    - - - Добавлено - - -

                    Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

                    Комментарий


                    • Комментарий


                      • Посетитель в ресторане изучает меню:

                        - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

                        Официант:

                        - Нет, бульон говяжий!

                        Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

                        - Зато яйцо куриное!

                        - - - Добавлено - - -

                        КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

                        - - - Добавлено - - -

                        Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!

                        - - - Добавлено - - -

                        Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

                        Он:

                        - А ты кто?

                        Она:

                        - А я где?

                        - - - Добавлено - - -

                        В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

                        Они обычно фотографируются голыми.

                        - - - Добавлено - - -

                        Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

                        - Вань, послушай как поют птички! ...

                        Ваня:

                        - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

                        - - - Добавлено - - -

                        - Доктор, как мои анализы?

                        - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

                        - - - Добавлено - - -

                        - Доктор, как мои анализы?

                        - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

                        Комментарий


                        • Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

                          - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь... Может это чудо, сотворенное Богом?

                          - Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на меня несется лев. Тогда я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

                          - Понимаю, это было дело рук божьих!

                          - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

                          - - - Добавлено - - -

                          После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
                          - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все
                          граждане России будут свободными, как это?
                          - Гражданин России?
                          - Да!
                          - Иди, свободен!

                          - - - Добавлено - - -

                          Гуру наставляет своего ученика:
                          - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
                          и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
                          Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
                          - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
                          проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
                          шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
                          почувствовал себя полным идиотом.
                          - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

                          - - - Добавлено - - -

                          Звонок на телефон жене:
                          - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
                          Жена:
                          - Я согласна, какие требования?
                          - Ты должна принести в гаражи ящик пива.
                          Голос мужа в трубке: «Два… два…»

                          Комментарий


                          • Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...

                            И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

                            Озирается кругом и говорит:

                            - Бля, заманили баннерами!

                            - - - Добавлено - - -

                            Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

                            И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

                            - - - Добавлено - - -

                            Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:

                            Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

                            - Колян, ты чего такой убитый?

                            - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

                            - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

                            Из трубки доносится уже радостный голос:

                            - Да фигня, тыщу рублей!

                            - - - Добавлено - - -

                            Так тянет в Лувр... Но сад... Хозяйство... Долбаные куры...

                            - - - Добавлено - - -

                            Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно!

                            - - - Добавлено - - -

                            В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

                            - - - Добавлено - - -

                            Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.

                            Комментарий


                            • Комментарий


                              • По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

                                - - - Добавлено - - -

                                Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
                                Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

                                - - - Добавлено - - -

                                ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь!..

                                … но, тем не менее, председателем она так и не стала…

                                - - - Добавлено - - -

                                Говорить “обосрался со страху” некорректно.

                                … следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”.

                                - - - Добавлено - - -

                                А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X