Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
















  • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

    Комментарий


    • Муж и жена:
      - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
      - Ну, если хочешь, давай.
      - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
      - А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

      - - - Добавлено - - -

      Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
      Мужик:
      - Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
      на коpоля.
      Жена:
      - А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож
      на коpолеву.

      - - - Добавлено - - -

      Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди…

      … и одинаково искренне.

      - - - Добавлено - - -

      Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

      - - - Добавлено - - -

      У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
      — А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

      - - - Добавлено - - -

      - Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

      - Это её муж!

      Комментарий


      • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

        Комментарий


        • Комментарий


          • Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

            - - - Добавлено - - -

            У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.

            - - - Добавлено - - -

            Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

            - - - Добавлено - - -

            Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

            - - - Добавлено - - -

            Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

            - - - Добавлено - - -

            Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки.
            А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

            - - - Добавлено - - -

            Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

            Комментарий




            • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

              Комментарий


              • Отчет из церкви
                Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
                Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний написал следующее:
                1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
                2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
                3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
                4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
                5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
                6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
                7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
                8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
                9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
                10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
                -
                Итого: 47 рублей.
                На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
                Настоятель монастыря Елантий.

                - - - Добавлено - - -

                Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

                - - - Добавлено - - -

                Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
                Особенно, по утрам...

                - - - Добавлено - - -

                Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

                - - - Добавлено - - -

                - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
                - Я тебя люблю. Спи.

                - - - Добавлено - - -

                В деревенском магазине:
                - Зина, мне упаковку презервативов.
                - А Светка уже купила!
                - А, ну тогда ладно...

                Комментарий


                • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                  Комментарий


                  • Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:

                    - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

                    - - - Добавлено - - -

                    Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму.

                    Комментарий


                    • Комментарий


                      • Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
                        - Слушай, а чё у тебя дом то круглый?
                        - А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдётся?»...

                        - - - Добавлено - - -

                        Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковёр, попил воды и завалился спать.

                        - - - Добавлено - - -

                        Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                        Комментарий


                        • Больной спрашивает у врача:
                          – Доктор, почему у меня плохие анализы?
                          – Сколько вы платили за них?
                          – Пятьдесят евро.
                          – Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

                          - - - Добавлено - - -

                          - Что вас беспокоит, коллега?
                          - Только то, что у меня сейчас нет денег.
                          - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

                          - - - Добавлено - - -

                          Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

                          - - - Добавлено - - -

                          Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

                          … ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

                          - - - Добавлено - - -

                          Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

                          Комментарий


                          • Комментарий















                            • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                              Комментарий






                              • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X