Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Сидят домa невесткa со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Все у нaс хорошо. И живем в достaтке, и не ругaемся, вот только хaтa не побеленa.
    Невесткa:
    - Кaкие проблемы, мaмa? Белилa есть?
    - Есть, только шетки нет.
    Невесткa побежaлa к свекру, обстриглa ему бороду, сделaлa щетку и побелилa хaту.
    Свекровь сновa:
    - Вот, хaтa побеленa, a окнa не покрaшены.
    - Кaкие проблемы, мaмa? Крaскa есть?
    - Дa есть, только кисточки нет.
    Невесткa побежaлa к свекру, обрезaлa усы, сделaлa кисточку и покрaсилa.
    Нaступил вечер. Возврaщaется муж домой с рaботы. Смотрит - отец нa дереве сидит.
    - Пaпa! А что это ты тaм сидишь?
    - Дa, сынок, домa бaбы собрaлись блины печь. Тaк я еще не знaю, есть у них, яйцa или нет...

    - - - Добавлено - - -

    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
    — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

    Комментарий


    • Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
      - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
      - И что же вы видели?
      - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
      - Так, а дальше?
      - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
      - А потом?
      - Он снял с нее лифчик и тpyсы.
      - А потом?
      - Он лег на нее.
      - А потом?
      - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
      - Отчего же она сломалась?
      - Оттого, что на ней было yже девять человек.

      - - - Добавлено - - -

      Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните
      : "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
      И еще будет рад, что так легко отделался!

      - - - Добавлено - - -

      Хорошо быть девушкой в норковом манто!
      Можно и не девушкой, но уже не то…
      Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто!
      Можно молдаванином, но уже не то!
      Хорошо по городу мчаться на авто!
      Можно и в автобусе, но уже не то…
      Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!




      Можно минералочки, но уже не то.

      Славно выйти вечером — глянуть, где и что.
      Можно и посуду мыть, но уже не то.
      Хорошо омаров есть, запивать шато.
      Можно пиво с воблою, но уже не то.
      Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
      Можно как Крачковская, но уже не то.
      Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
      Можно и уборщицей, но уже не то…
      Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
      Можно и уволиться… — но уже не то

      - - - Добавлено - - -

      — Так, молодой человек, где хотите служить?
      — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
      — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
      смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
      — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

      - - - Добавлено - - -

      Как узнать какой медведь гонится за тобой?
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
      Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

      Комментарий


      • Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

        Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...

        — Фу! Чем это у вас тут пахнет?
        — До вас не пахло!
        — Че! Так испугались, что ли! ?

        Комментарий


        • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
          — Что это было?
          — Едем, смотрю мужик на рельсах штаны спустил и «дело делает».
          — Так давить надо было!
          — Так вот только в кукурузе и догнали!

          - - - Добавлено - - -

          Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
          Легли спать, муж и говорит:
          — У меня туз...
          — "А у меня шестерка", — отвечает жена.
          Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
          — А у меня туз...
          — "А у меня шестерка", — отвечает муж.
          Жена откидывает одеяло и кричит:
          — Так у тебя же туз!
          Муж:
          — Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

          Комментарий


          • Звонок на телефон:
            -Вы машину забирать собираетесь?
            -Какую машину? (Голос с бодуна).
            -Тойота Авенсис.
            -А откуда?
            -Из автосалона на Каширке.
            -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

            - - - Добавлено - - -

            Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
            - Вы превысили скорость!
            - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
            Гаишник:
            - А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
            - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
            Гаишник растерян:
            - А аптечка у вас какой комплектности?
            Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
            - Родимый, а те че - хреново?

            - - - Добавлено - - -

            Звонок в дежурную часть:
            - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
            - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
            - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

            - - - Добавлено - - -

            Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
            — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
            Тут сын интересуется:
            — А как это он его выковал?!
            — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

            - - - Добавлено - - -

            В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

            - - - Добавлено - - -

            После операции врач говорит пациенту:
            — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
            Пациент чуть слышно:
            — Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

            Комментарий


            • В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
              — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
              — Представьте себе : несу я вам суп, и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно, и гигиенично!
              — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
              — А это, если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
              — А обратно?
              — А обратно — ложечкой!!!

              - - - Добавлено - - -

              Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
              - Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

              Комментарий


              • Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

                Комментарий


                • Объяснительная вежливого человека
                  Я, ФИО, двигался __.__.2017 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
                  На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
                  В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
                  Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
                  Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГИБДД.
                  Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
                  Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
                  В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы.
                  Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
                  Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха».
                  Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
                  О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
                  Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
                  Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
                  Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
                  Дата __.__.2017г. Подпись_________(___________)

                  Комментарий


                  • Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".
                    Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

                    Комментарий


                    • Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
                      - Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
                      На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид ?
                      - У меня рук нет.
                      - А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
                      - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... - ?!!! А хуй то есть у вас ?
                      - А чем же я, по-вашему, номер набираю ?
                      Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                      Комментарий


                      • В салоне красоты,клиентка ругается.-" Вы с ума сошли,я же просила сделать мне брови "слегка удивлёнными",а "неохуевшими"!
                        Dune HD NEO 4K Plus.
                        OttPlay von Alex ,Tizen Wtg ,Samsung.

                        Комментарий


                        • В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

                          Комментарий


                          • Папа с сыном в аптеке:
                            - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
                            - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
                            - А по 6?
                            - А это для влюбленных, на неделю...
                            - А 12?
                            - А это для супружеских пар. На год.

                            - - - Добавлено - - -

                            Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
                            - Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

                            Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
                            - Фура! Фура!
                            Жена
                            - Спи, Спи! Пустая, Пустая!

                            Комментарий


                            • Стоит бык посреди лесной дороги.
                              Подбегает к нему заяц:
                              - А ну, отойди, скотина, дай пройти!
                              Бык не двигается...
                              Заяц:
                              - Слышь, ты, ханурик ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
                              Ноль внимания....
                              Заяц:
                              - Ты, блин, урод хвостатый, лучше отойди, а то щя кааак дам!
                              Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
                              Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
                              Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
                              - Что, гад, обосрался?!

                              - - - Добавлено - - -

                              Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
                              - Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

                              Комментарий


                              • В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
                                - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
                                Студент:
                                - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
                                - Правильно. А что ещё она выполняет?
                                - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

                                - - - Добавлено - - -

                                Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

                                Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

                                — А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
                                — Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X