Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

    - - - Добавлено - - -

    В кабину поезда метро заходят два террориста.
    — Гони в Стокгольм!
    — Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
    — Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
    — Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не надо лезть на крыши! На Стокгольм будет еще один поезд.
    — Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
    — У меня дурные предчувствия.
    — В чем дело?
    — Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым…
    — Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
    — Так чему ты радуешься?
    — Так подошли!
    Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
    — Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

    Комментарий


    • Встречаются два старых друга, разговаривают.
      - Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
      время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
      денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
      - Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
      - Так я же не умею ничего...
      - Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
      тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
      будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
      должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
      - По рукам!
      Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
      зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
      ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
      И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
      Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
      ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
      не воет.
      - Милый, что с тобой?
      - Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

      - - - Добавлено - - -

      Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
      получает в ответ горячий поцелуй.
      -Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
      усов?
      -А! Так это ты?

      - - - Добавлено - - -

      Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

      Комментарий


      • - Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
        - Ничего, и даже немножечко вредить.

        Комментарий


        • Девушка парню: - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то?..))))

          Комментарий


          • Нарядился на Халовин в Путлера, иду по Киеву с флагом ДНР.
            Думал, смогу пройти 50 метров?
            Иду второй километр и постоянно один и тот же вопрос "Владимир Владимирович, бандеровскую мразь уже можно вешать?". Тревожно на душе.
            Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

            Комментарий


            • Создал Бог осла и говорит ему:
              — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
              — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
              И было так.
              Создал Бог собаку и говорит ей:
              — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
              — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
              И было так.
              Создал Бог обезьяну и говорит ей:
              — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
              — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
              И было так.
              В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
              — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
              — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
              И было так.
              И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
              И будет так.

              Комментарий


              • Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
                — У вас какое-то горе?
                — Да, это все мой шестилетний сын...
                — Проблемы в школе?
                — Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
                — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
                — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

                - - - Добавлено - - -

                Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
                - Может, мне колготки снять?
                Мужик:
                - Не надо, я и так перелезу!

                - - - Добавлено - - -

                Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
                — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
                — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
                — Вася как всегда начнем с шампанского?
                — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
                — А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
                — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
                — Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

                - - - Добавлено - - -

                Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
                — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
                Она:
                — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
                Он:
                — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

                Комментарий


                • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом.
                  Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

                  - - - Добавлено - - -

                  Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
                  Жена: — Где был?!
                  Он: — В засаде...
                  Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
                  — Ну и как, засадил?

                  - - - Добавлено - - -

                  Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
                  — Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
                  Мужик(не останавливаясь):
                  — Блин, а сколько времени?
                  Милиционер:
                  — Ровно 00 часов 05 минут.
                  Мужик:
                  — Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

                  Комментарий


                  • На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

                    Комментарий


                    • Из оперативной сводки:
                      «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

                      Комментарий


                      • Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
                        - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
                        - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
                        - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

                        — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
                        — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
                        — Но почему?
                        — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

                        - - - Добавлено - - -

                        Звонок по телефону в доме сантехника:
                        — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
                        Сантехник:
                        — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
                        Доктор:
                        — Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
                        Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
                        — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.

                        - - - Добавлено - - -

                        Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже - в жопе...

                        - - - Добавлено - - -

                        Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
                        — Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
                        Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
                        Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
                        — Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

                        Комментарий


                        • Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
                          — Папа, можно я с вами поиграю?
                          Отец в ступоре, говорит:
                          — Ну ладно…
                          Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
                          — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

                          - - - Добавлено - - -

                          В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.

                          Рядом стоящий студент говорит ему:

                          -Что с вами профессор???

                          -Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

                          Комментарий


                          • — Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
                            — "I lоvе уоu"
                            — Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

                            Комментарий


                            • Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

                              - - - Добавлено - - -

                              Один парень рассказывает другу:
                              — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

                              Комментарий


                              • Девушка приходит в полицию и начинает говорить:
                                — Вы, знаете, я очень люблю заниматься сексом. Можно сказать, что для меня смысл жизни – это секс. От секса я прихожу в неописуемый экстаз. Секс меня окрыляет! Внутри меня зарождается вскипающий бурный восторг! Секс доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто впадаю в неистовство… А за ночь я, между прочим, испытываю до пятидесяти оргазмов.
                                — Девушка, это вам к врачу надо. Зачем вы пришли в полицию и все это нам говорите?
                                — Меня соседи убить хотят…

                                - - - Добавлено - - -

                                На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
                                В багажнике — 10 огромных ножей.
                                Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
                                Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
                                Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
                                Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
                                В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
                                — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X