Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

    Комментарий


    • Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
      когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
      жена просто ставит его на зарядку.

      Уравнение Шредингера в реальной жизни:
      Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

      Комментарий


      • Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
        - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
        Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
        Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
        - Ну что тебе сказала мама?
        - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

        Комментарий


        • 7 ноября отмечаем в Германии [emoji23] [emoji23] [emoji23] https://youtu.be/rFEhxuGZR98
          Страна: Germany. Пров: Unitmedia 400 Mbit (Kabel). Девайс: LG OLED55C6D, Egreat A5, Mag 351, Dune HD Pro 4K, Nvidia Shield 16GB 2017, Fritz!Box 6490.

          Комментарий


          • — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
            — Конечно, участники.
            — А почему тогда транспортный налог не платят?
            — Погоди еще...

            Комментарий


            • С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? " ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно — морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете — бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

              Комментарий


              • Учительница жалуется отцу:
                - Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
                Отец ругает Вовочку:
                - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
                Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                Комментарий


                • "Ой девочки, кот заболел, не ест, похудел, ветеринар сказала как угодно,но чтобы накормили,а то помрёт. Я ему и рыбку, и мясо,и корма разные-не ест! Сижу с котом и мисками,реву. Вечером пришел с работы муж, выслушал, обозвал дурой и налил коту валерьянки. Тот слизал и как давай ЖРАТЬ! Ну почему так, ведь это же мой кот, это же я его понимаю и люблю?!"

                  - - - Добавлено - - -

                  День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

                  - - - Добавлено - - -

                  Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

                  Комментарий


                  • Сообщение от kommux Посмотреть сообщение
                    День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но
                    а в статистике и сми будет написано - средняя ЗП по стране 415тыщ
                    ПРИСТАВКА гДЕ ? - у меня
                    sigpic

                    Комментарий


                    • Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
                      — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
                      — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
                      Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
                      — Дорогая, ну что дальше?
                      — Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

                      - - - Добавлено - - -

                      - Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

                      Комментарий


                      • Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр@хнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же понравилось.

                        Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

                        Комментарий


                        • Армянскому радио задают вопрос
                          — Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
                          Молчание в эфире, и вдруг ответ
                          — ТАРА!!!

                          Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
                          Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
                          . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
                          На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
                          — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
                          ... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
                          — У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
                          — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

                          Комментарий


                          • В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?


                            На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон: - Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Одна из подруг, ехидно: - Лена, ты наверное не туда палец засунула...

                            - - - Добавлено - - -

                            Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: – Отследи передвижения мужа! Бабуля в недоумении: – 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!

                            Комментарий


                            • — Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся ceкcом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) — А месячные-то не мешают? — А у нее еще их не было... бл@яяяяяяяяяяяяя!!!

                              - - - Добавлено - - -

                              На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители. По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась — увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи. После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

                              Комментарий


                              • Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю. Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал). Захожу в кассу прошу денег на винчестер. Ответ меня убил: — Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!! Настроение подняли на весь день ))

                                Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X