Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения



  • - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -

    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

    Комментарий


    • У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

      - - - Добавлено - - -

      Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

      - - - Добавлено - - -

      Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

      Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

      Комментарий


      • Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

        - - - Добавлено - - -

        Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
        — Вовочка, а ты почему не пишешь?
        — Секретаршу жду.

        - - - Добавлено - - -

        - В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

        Комментарий


        • https://www.youtube.com/watch?v=taIhwUtR8_4

          Скончавшийся 10 ноября 2017 года Михаил Задорнов в 2013 году записал видео, которое можно теперь принимать как "прощальное". Знаменитое стихотворение Евгения Евтушенко под звуки собственного исполнения «Лунной сонаты» Бетховена читает Михаил Задорнов. Видеоряд к строкам «Идут белые снеги» снимал рижский писатель-сатирик Гарри Польский, друг и коллега Михаила Николаевича, который в последние годы вел на концертах постоянную рубрику «Здравновости».


          Михаил Николаевич Задорнов будет похоронен в Латвии в могиле отца. Такова была последняя воля артиста.

          Идут белые снеги
          Евгений Евтушенко

          Идут белые снеги,
          как по нитке скользя...
          Жить и жить бы на свете,
          но, наверно, нельзя.

          Чьи-то души бесследно,
          растворяясь вдали,
          словно белые снеги,
          идут в небо с земли.

          Идут белые снеги...
          И я тоже уйду.
          Не печалюсь о смерти
          и бессмертья не жду.

          я не верую в чудо,
          я не снег, не звезда,
          и я больше не буду
          никогда, никогда.

          И я думаю, грешный,
          ну, а кем же я был,
          что я в жизни поспешной
          больше жизни любил?

          А любил я Россию
          всею кровью, хребтом -
          ее реки в разливе
          и когда подо льдом,

          дух ее пятистенок,
          дух ее сосняков,
          ее Пушкина, Стеньку
          и ее стариков.

          Если было несладко,
          я не шибко тужил.
          Пусть я прожил нескладно,
          для России я жил.

          И надеждою маюсь,
          (полный тайных тревог)
          что хоть малую малость
          я России помог.

          Пусть она позабудет,
          про меня без труда,
          только пусть она будет,
          навсегда, навсегда.

          Идут белые снеги,
          как во все времена,
          как при Пушкине, Стеньке
          и как после меня,

          Идут снеги большие,
          аж до боли светлы,
          и мои, и чужие
          заметая следы.

          Быть бессмертным не в силе,
          но надежда моя:
          если будет Россия,
          значит, буду и я.

          Спи спокойно, земля пухом
          Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

          Комментарий


          • Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
            — С мужем развожусь
            — Почему? — спрашивает печник — пьет?
            — Нет — отвечает селянка.
            — Бьет?
            — Нет-отвечает селянка.
            — А что?
            — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
            — А спит как? — спрашивает печник.
            — На спине, как все-отвечает женщина.
            — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
            На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
            — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
            — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
            — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

            Вступительный экзамен в ВУЗе.
            Экзаменатор:
            — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
            — А потому что электричество...
            — Что ж это за ответ?
            Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
            — А потому что не круглый...
            — Ну хорошо, а электроплитка?
            Круглая? Почему она не крутится?
            — А потому что шершавая, трение в ножках...
            — Ладно... А лампочка!
            Электрическая! Круглая! Гладкая!
            Без ножек! Почему лампочка не крутится?
            — А лампочка-то как раз и крутится...
            — ???!!!
            — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
            Вы ведь ее крутите!
            — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
            — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

            Комментарий


            • Ночь. Лишь светятся витрины
              Спит уж всё, покой везде…
              Муж с желаньем кобелиным
              Пристаёт к своей жене.
              Та ему: «Отстань, не кстати.
              Успокойся, Николай!
              Не уснул малыш в кровати,
              А тебе одно - “давай”!».
              Обозвав жену заразой
              За её прямой отказ
              Муж на кухню вышел сразу
              С чувством, видимым на глаз.
              Взял шампанское из ЗИЛа
              И решил поправить шок
              Пробка выскочила с силой
              И стрельнула в потолок!
              В спальне мальчик молвит прямо
              Извертевшийся вконец:
              Довы@бывалась, мама,
              Застрелился наш отец!..

              Комментарий


              • И снова о женщинах:
                - Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён

                - Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

                - Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
                Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

                Комментарий


                • Объявление в парадном.
                  Уважаемая соседка!
                  Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
                  Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
                  Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
                  В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
                  Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
                  **
                  - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
                  - Дам, конечно дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

                  - - - Добавлено - - -

                  Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
                  Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
                  Пукнул в автобусе — и четыре человека повернулись. Почувствовал себя, как в шоу «Голос».
                  Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

                  Комментарий


                  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

                    Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: — Скажи им, что меня нет!

                    Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам. Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб.

                    - - - Добавлено - - -

                    В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: — Нравится? Сам собирал.

                    - - - Добавлено - - -

                    А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

                    Комментарий


                    • Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
                      - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
                      Через три дня муж спрашивает свою невесту:
                      - У вас в роду не было ненормальных?
                      - Нет.
                      - A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

                      Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже
                      верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то есть!

                      - - - Добавлено - - -

                      Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

                      - - - Добавлено - - -

                      Я возвращался домой с уроков музыки и увидел своего отца на велосипеде. Я окрикнул его, он обернулся и врезался в дерево. И это был не мой отец.

                      - - - Добавлено - - -

                      Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: - Училки у вас есть?

                      - - - Добавлено - - -

                      — Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, с какой конкретно бабушкой?

                      - - - Добавлено - - -

                      Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
                      - Я проктолог.
                      - А я гинеколог.
                      - Соседи, значит...

                      - - - Добавлено - - -

                      Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

                      Комментарий


                      • — Я не пью, у меня язва.
                        — Да я тоже женат...
                        Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

                        Комментарий


                        • Мужик зовёт сына и говорит:
                          — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки — твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук.
                          Сын спрашивает:
                          — Почему как лук?
                          — Потому что смотришь на них и плакать хочется!
                          Жена услышала — зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб — твердый не согнешь, потом как береза — вроде стоит, но гнется… А потом как ёлка!
                          Дочка спрашивает:
                          — Почему как ёлка?
                          — Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!

                          - - - Добавлено - - -

                          Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.Мораль: не бабы убивают мужиков, а беготня за ними.

                          Комментарий


                          • Дорогой, а золото ржавеет?
                            - А в чем, собственно, проблема?
                            - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
                            - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

                            - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
                            - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

                            Комментарий


                            • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
                              - Люся, это всё! Конец! Ужас!
                              - Что случилось, дорогой?
                              - Неси быстрее "Красную книгу"!
                              Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
                              - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики - нет егеря в "Красной книге"!

                              - - - Добавлено - - -

                              - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
                              - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

                              - - - Добавлено - - -

                              4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя, блин, в такую рань обидел?

                              Комментарий


                              • Сборная Перу по футболу едет в Россию. Реальный плакат

                                Это не фейк и не фотошоп, а реальный плакат. Креативные у них там переводчики.

                                Kartina.TV Abo, Samsung LE46C750
                                Diablo CAM Twin WiFi UW 2.18
                                nKTVplayer 1.1 + nStreamVOD(Full)
                                1&1 VDSL 50MBit, FritzBox 7390

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X