Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Гинеколог:
    -Это что?
    -Ну как что? Писька!
    -Я понимаю. Почему не бритая?
    -Муж не разрешает брить.
    -Где муж?
    -В коридоре.
    Доктор приводит из коридора мужика.
    Доктор: - Это что?
    Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
    Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
    Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
    Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
    Женщина: - Это не мой муж.

    - - - Добавлено - - -

    Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
    - В рот возьмёшь?
    Мужик:
    - Да ни за что!!!
    Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
    - В ж"пу дашь?
    Мужик:
    - Никогда!
    Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
    - И в рот возьму, и в ж"пу дам.
    Недовольный голос:
    - Вот блин, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

    Комментарий


    • Знакомая, работавшая в Малави, рассказывала:
      У них там огромный процент ВИЧ-инфецированных, ибо есть народное поверье: чтобы избавиться от болезни, надо передать её другому.

      Комментарий


      • Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

        - - - Добавлено - - -

        - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
        y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
        - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
        своего знакомого.

        - - - Добавлено - - -

        Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.

        Комментарий


        • Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

          - - - Добавлено - - -

          Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
          — Ду ю спик Инглиш?
          -???
          — Аблас Еспаньел?
          -???
          — Вы говорите по русски?
          -???
          Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
          — Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
          — А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?

          - - - Добавлено - - -

          После шмона, менты привели в участок проститутку валютную.
          Мент: -Где работаете?
          Пр-ка: -Нигде.
          Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.?
          Пр-ка: — А я м..нет делаю.
          Мент: — Вы что чл..н сосёте?
          Пр-ка: — Молодой человек сколько Вы зарабатываете?
          Мент(стесняясь): — Ну, 3 000 руб.
          Пр-ка: — Так это ВЫ чл..н сосёте, а Я м..нет делаю.

          - - - Добавлено - - -

          Он нежно обнял ее и спросил:
          — Я твой первый мужчина?
          Она долго смотрела на него, потом ответила:
          — Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше…

          - - - Добавлено - - -

          Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

          - - - Добавлено - - -

          Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
          — Вань, там твою жену тра*ают!
          Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
          Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..

          - - - Добавлено - - -

          И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

          Комментарий


          • Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

            Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

            Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
            дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
            несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
            восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
            зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
            ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
            мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
            отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
            работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
            - Кем ты будешь, когда вырастешь?
            Пацан, сквозь сопли:
            - Шофером на КамАЗе...
            Водитель "Нивы":
            - Бля, не дай бог дожить!

            - - - Добавлено - - -

            Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
            и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
            то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
            и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
            Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
            А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
            roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
            товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
            две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
            сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
            сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
            А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
            у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
            короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
            в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
            сдавленно-хриплый голос пожилого:
            - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

            Комментарий


            • Kartina.TV Abo, Samsung LE46C750
              Diablo CAM Twin WiFi UW 2.18
              nKTVplayer 1.1 + nStreamVOD(Full)
              1&1 VDSL 50MBit, FritzBox 7390

              Комментарий


              • Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
                — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
                — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

                - - - Добавлено - - -

                Рассказ декабриста: «Но тут приехала жена и испортила всю каторгу».

                - - - Добавлено - - -

                Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

                - - - Добавлено - - -

                Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
                — Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
                — А! Так это ты?

                - - - Добавлено - - -

                Звонок в дежурную часть:
                — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
                — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
                — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

                - - - Добавлено - - -

                Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает свисающий полог и спрашивает:
                — Не дысыс? А как дысал?!

                - - - Добавлено - - -

                Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

                - - - Добавлено - - -

                — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было денег, чтобы заплатить? — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

                - - - Добавлено - - -

                Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
                Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
                — Белого. Сухого …

                Комментарий


                • Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

                  Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.

                  Комментарий


                  • РУССКИЙ СЛОВАРЬ!!! Ржу, не могу...

                    «Пизда» — орган. «Пиздану́ть» — ударить. «Спи́здить» — украсть. «Спизде́ть» — соврать. «Пиздец» — очень. «Пизда́тый» — очень хороший. «Пиздуй» — уходи. «Выпиздить» — выгнать. «Пиздошить» — идти. «Попиздили» — пошли. «Припиздить» — прийти. «Пропиздить» — пройти. «Упиздить» — уйти. «Пиздюли» — наказания. «Отпиздить» — избить. «Выпиздеться» — выговориться. «Допиздеться» — договориться. «Запиздеть» — заболтать. «Пиздеть» — врать. «Пиздеж» — ложь. «Пиздабол» — болтун. «Пиздун» — враль. «Пиздюк» — малолетка. «Попиздеть» — поговорить. «Распиздон» — нагоняй, взбучка. «Впиздячить» — вмочить. «Распиздяй» — беспутный. «Без пизды» — без обмана. «В пизде» — в плохом положении. «В пизду» — к черту, прочь. «До - пизды» — 1) все равно; 2) много. «Остопиздеть» — надоесть. «Пизда малосольная» — юная девица. «Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди. «Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал. «Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства. «Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек. «Пиздюшник» — место скопления женщин. «Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить. «Опиздюнеть» — сдуреть. «Ни в пизду» — плохого качества. «Опизденный» — удивительный, прекрасный

                    Комментарий


                    • Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю: — Очень надо! Там, среди них, один старший говорит: — Парни, давайте представим, что мы это воруем. Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

                      Комментарий


                      • Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
                        Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
                        Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
                        Интересный собеседник?
                        Даёт высказаться? Не перебивает?
                        В душу не лезет?

                        Комментарий


                        • Двойной удар — это, когда нa грабли еще и наcрaли.

                          - - - Добавлено - - -

                          Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!

                          Комментарий


                          • Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

                            - - - Добавлено - - -

                            Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Не знаю, я не поджигал

                            Комментарий


                            • Студент возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
                              - Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
                              - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

                              Комментарий


                              • - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
                                - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

                                - - - Добавлено - - -

                                Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

                                - - - Добавлено - - -

                                - Девушка, разрешите пришвартоваться?
                                - Ну, давайте конец...

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X