100% Позитиф

[Jeka2]

Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего...

[kommux]

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

[Jeka2]

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.


Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают.


Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.


Искусственный интеллект — ничто по сравнению с естественной тупостью.


В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.


Здоровье не купишь, а платить за него приходится.


Самая низкая скорость в мире — это скорость звука: то, что говорила мама, когда тебе было 16, обычно доходит только к 40.


Население планеты растет, а людей становится все меньше.

[kommux]

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.


Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

[kommux]

решила похудеть,попросила родителей поддержать меня морально.Прихожу домой,на холодильнике записка:
Жирная дочь-позор для семьи!

[kommux]

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!


- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

[kommux]

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю ди⁠ректора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

[kommux]

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если он посадит Сечина - Миллера, нефть взлетит до 150!

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

[kommux]

Закон семейной драматургии-чем больше актов,тем меньше сцен.

Пьяная девушка,отправленным сообщениям не хозяйка.

[kommux]

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я жрать хочу. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

[Jeka2]

Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...


Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?


Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!


Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
Отец ответил очень сурово:
— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!


— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!


— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.


На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»


В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!

[kommux]

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

[kommux]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

[Brazzers]

Будни МЧС
Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, на х*я вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

[kommux]

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.