-
Последний раз редактировалось nitrogen14; 08-12-2018, 09:24.Обсуждение всех нюансов развода в Германии. www.razvod.net -
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!Комментарий
-
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!Комментарий
-
Такого даже я не ожидал... . . Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" Далее диалог: — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . Хохот стоял на весь дом...Комментарий
-
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...Комментарий
-
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ-хотя откуда мне это знать.....Комментарий
-
25 остроумных двустиший для хорошего настроения:
клянусь любить тебя до гроба
а дальше как-нибудь сама
я ненадолго дорогая
пойду соскучусь по тебе
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
я не последняя скотина
за мною кто-то занимал
у женщин нету недостатков
а вот особенности есть
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
чем больше сделаешь сегодня
тем больше завтра исправлять
насчет спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу
как много девушек хороших
мне не дает любить жена
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
нашла работу в ювелирном
слюну с прилавков вытирать
у вас случайно нет зарядки
мою кредитку зарядить?
так повелось рождённый ползать
всем объясняет как летать
разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне
фигня — на месте разберёмся
такой у нас обычно план
готовы мы ради «хрен знает»
свершить вообще «хрен знает что»
жизнь за тебя отдам родная
но мыть посуду не готов
да я сулил златые горы
но вот о шубе речь не шла
скорей бы замуж что ли выйти
чтобы не краситься с утра
есть сотни субъективных мнений
и объективное мое
придется выпить за здоровье
само-то ведь оно не пьет
со светлым будущим проблемы
придется славным прошлым жить
когда все крысы убежали
корабль перестал тонуть
смотрите — а народ-то голый
вдруг кто-то крикнул королю
ведь мы не от хорошей жизни
так с вами весело живемГермания, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4KКомментарий
-
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.Комментарий
-
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...Комментарий
-
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!Комментарий
-
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
Протрезвел до неузнаваемости.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.Комментарий
-
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
Сейчас смотрю по ящику передачу,астролог говорит,следующий год кабана будет плохой на природные катаклизмы,сижу,размышляю,как будто этот год был охуительно спокойный,пожары,наводнения,жара ну пиздец блать.Комментарий
-
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.Комментарий
-
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?Комментарий
-
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?Комментарий
Твитнуть
Комментарий