Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Комментарий


    • Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
      - Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.


      — Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
      — Элементарно! Методом тыка!

      Комментарий


      • Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
        Путин 2020: Я устал, уходите.

        Комментарий


        • Комментарий


          • - Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.
            - Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.

            - - - Добавлено - - -

            - Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
            - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

            - - - Добавлено - - -

            Начало беременности было просто замечательное!..

            - - - Добавлено - - -

            Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
            Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
            Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели
            такси. Машина доставила их в аэропорт.
            - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал
            молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?
            - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил
            заранее.

            Комментарий


            • Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
              Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
              Невеста рассказывает:
              — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
              Любовница рассказывает:
              — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
              Жена рассказывает смущенно:
              — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
              — «Что на ужин, Бэтмен?»

              Комментарий


              • Комментарий


                • Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?

                  - - - Добавлено - - -

                  Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!

                  - - - Добавлено - - -

                  Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров..

                  - - - Добавлено - - -

                  Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

                  - - - Добавлено - - -

                  На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда

                  - - - Добавлено - - -

                  Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

                  Комментарий


                  • Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта грёбаная ложка?!! А то я на свой характер грешил.

                    Комментарий


                    • Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
                      «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
                      Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
                      «В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

                      Комментарий


                      • Одна подруга жалуется другой:
                        - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
                        - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
                        - А если стоит?
                        - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

                        - - - Добавлено - - -

                        Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

                        - - - Добавлено - - -

                        Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…
                        … и не всегда успевает их полностью снять.

                        - - - Добавлено - - -

                        Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!".
                        Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

                        - - - Добавлено - - -

                        В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
                        — Сегодня на завтрак будет только чай.
                        Новенький спрашивает:
                        — Он хоть с сахаром?
                        Надзиратель хохочет:
                        — Может, ты еще и заварки попросишь?

                        - - - Добавлено - - -

                        - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет?
                        - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

                        Комментарий


                        • Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

                          - - - Добавлено - - -

                          Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

                          - - - Добавлено - - -

                          Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

                          - - - Добавлено - - -

                          - Ты почему такой грустный?
                          - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
                          - Отчего же?
                          - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
                          Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

                          - - - Добавлено - - -

                          - Кто вы такие?
                          - Феминистки!
                          - Чего вы добиваетесь?
                          - Равенства!
                          - Песчаный карьер - два человека!

                          Комментарий


                          • На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
                            Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
                            - Мастер говорит рабочему:
                            - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
                            Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
                            В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

                            - - - Добавлено - - -

                            Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
                            на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
                            — Это вы вчера девочку из реки спасли?
                            — Да я.
                            — А шапочка где?

                            - - - Добавлено - - -

                            Заказал жену на час.
                            Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

                            Комментарий


                            • В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

                              - - - Добавлено - - -

                              Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц

                              - - - Добавлено - - -

                              Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже

                              - - - Добавлено - - -

                              Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!

                              - - - Добавлено - - -

                              Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило

                              Комментарий


                              • Боря 567 забивает последние гвозди в приставку.де,превращая форум(который в своё время был источником полезной для всех информации IPTV,железа и софта) в клуб сатиры.
                                ,[emoji16]

                                Sent from my Mi A2 using Tapatalk

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X