100% Позитиф

[bagdan]

- Батюшка, а вот сколько вы можете выпить?
- В помещении аль на красотах что Господь нам создал во утешение и любование?
- На красотах
- Под закусь, аль постно?
- Под закусь
- За свой счёт, аль за оный?
- За оный
- В компании сугубо мужей, аль с девицами нуждающимися в пастырском утешении и наставлении?
- С девицами
- Сын мой... На воздусях, под закусь, за оный счёт да с девицами - конца не предвижу...

[bori567]

Боря 567 забивает последние гвозди в приставку.де,превращая форум(который в своё время был источником полезной для всех информации IPTV,железа и софта) в клуб сатиры.
,[emoji16]

Sent from my Mi A2 using Tapatalk

Что делать? Бывают люди и без чувства юмора.

- - - Добавлено - - -

Не понимаю зачем ты вообще заходишь в эту тему?

[kommux]

Что делать? Бывают люди и без чувства юмора.

- - - Добавлено - - -

Не понимаю зачем ты вообще заходишь в эту тему?

Эта тема была открыта практически с основания форума,так что мимо проходи.

почему то не к тому прицепилось,адресовано jkiseliouk

[bori567]

Эта тема была открыта практически с основания форума,так что мимо проходи.

почему то не к тому прицепилось,адресовано jkiseliouk

Проходя мимо, не забудь забрать гвозди

[nicola]

Проходя мимо, не забудь забрать гвозди

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

[bori567]

Муж и жена уже двадцать лет вместе.
В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Ночную рубашку новую купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

- - - Добавлено - - -

Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты...
Из дома напротив мужик кричит:
- Ёпт, у кого так воняет?
Из окна рядом:
- Извините, фондю готовим!
Мужик:
- Виноват! Bon appetit!

- - - Добавлено - - -

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..

[LERA75]

- Как Вам удалось бросить курить?
- Ну, я дал себе установку, курить только после ceкса... так и бросил!

— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?!
Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!!
Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

[bori567]

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя.

[bori567]

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

- - - Добавлено - - -

На вопрос "Когда у Вас последний раз
был секс?" надо отвечать: "Последнего
раза еще не было!

[LERA75]

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

[bori567]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

- - - Добавлено - - -

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- - - Добавлено - - -

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[bori567]

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

- - - Добавлено - - -

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

- - - Добавлено - - -

Жена бизнесмена звонит мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

[LERA75]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[bori567]

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

- - - Добавлено - - -

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

- - - Добавлено - - -

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

- - - Добавлено - - -

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[bori567]

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

- - - Добавлено - - -

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!