100% Позитиф

[karvai]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=e3bzzh1b2No[/youtube]

[lesovi4ok]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=gVZJsrymdQM

Гитлер и скайп.

[marat878]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)


> > Три девицы под окном
> > Размечтались вечерком.
> > (Хоть сейчас век двадцать
> > первый,
> > Те ж проблемы, те же нервы -
> > Мужика как заманить,
> > На себе скорей женить,
> > Чтоб с женой одной он жил
> > И по бабам не ходил).
> >
> > Кабы я была царица,-
> > Молвит младшая сестрица,-
> > Было б мне царя не лень
> > Ублажать и ночь, и день.
> > Я давно читала в прессе -
> > Браки держатся на сексе.
> > Нету секса - нет и брака,
> > Вот зарыта где собака.
> > Я уже про это дело
> > Кучу фильмов просмотрела.
> > Мужа так я зацелую -
> > Не посмотрит на другую.
> >
> > Кабы я была царица,-
> > Вторит средняя сестрица,-
> > Я б одела мужа, значит
> > От Кардена и Версачи
> > Будет он другим примером,
> > Самым стильным кавалером.
> > Никогда бы не слезал он
> > Со страниц газет, журналов.
> > Слава Зайцев ему б шил
> > Носки, майки из шиншил.
> > Коль одет ты лучше всех,-
> > Вот супружества успех.
> >
> > Сестры, что это за бред!-
> > Кричит старшая в ответ,-
> > Одевают, раздевают…
> > Я-то вот о чем мечтаю:
> > Если я царицей стану,
> > Дома жить я перестану.
> > По земле и вверх, и вниз.
> > Мы б отправились в круиз.
> > Поначалу, знать, Париж,
> > Сен-Жермен и Нотр-Дам,
> >
> > После Лондон и Мадрид,
> > Варна, Вена, Амстердам.
> > Далеко от нашей хаты
> > Гималаи и Карпаты.
> > Я б турне такого дала,
> > Что не снилось Хейердалу.
> > Только отдохнем немного,
> > Как опять пора в дорогу.
> > Будут узы Гименея
> > С каждым местом все прочнее.
> >
> > Лишь собрались сестры спать,
> > Как домой вернулась мать.
> > Свет наш, матушка, скажи,
> > Да всю правду расскажи,
> > Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
> > Чтоб налево он не бегал?
> > Ублажать иль одевать,
> > По Европам ли катать?
> >
> > Мать их так им отвечала: -
> > Я гимназий не кончала,
> > И не спец по этой части.
> > Думаю, все в нашей власти.
> > И проживши много лет,
> > Могу дать один совет:
> > Чтобы пес ваш не кусался,
> > На людей бык не кидался,
> > Чтоб мышей ловил ваш кот,
> > А не чтоб наоборот,
> > Чтоб петух топтал исправно
> > И не влево, и не вправо,
> > Чтоб такой козел-урод,
> > Не лез в соседский огород,
> > Чтоб хозяйство жило дружно,-
> > Знай!
> >
> > КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

[lesovi4ok]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Почти в тему:"Сказка о братке Салтане.

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

[Alex1808]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

-

[polizei110]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Spoiler

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниибёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, кото-рую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему послед-ний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только само-довольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за ке-фиром сбегала. Одно слово - достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спра-шивается хуя, она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ёб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядст-во не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я по-трусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичней-шая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракооб-разных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми, – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё пере-гладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспомина-ния о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её ро-зами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдо-го копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что луч-ше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
"Что ж ты ссука так много думаешь то" - я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как марино-ваная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздя-тинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, ко-гда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихоха-тывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничто-жишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять за-ходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

[lesovi4ok]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Улыбнуло

Spoiler

Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы.

На американском задаешь вопрос - получаешь ответ

На еврейском задаешь вопрос - тебя спрашивают в ответ

На русском задаешь вопрос и тебе на 30 страницах обсуждения объясняют какой ты мудак!

[Deutsche]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Гитлер про torrents.ru

Spoiler

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA&feature=channel[/youtube]

[marat878]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

ну что,по пиву пора

[dreambox]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Про торрент прикольно...
рейтинг 3, пять лет на раздаче
смеялся до слез...

[Deutsche]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Перегреф.

Spoiler

[flash=200,200]http://www.youtube.com/watch?v=P7fmJBv4OCs[/flash]

[Deutsche]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

"Маршрутка"

Spoiler

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[nitrogen14]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Алкоголь - коварная вода, жидкое зло!
http://tnt-online.ru/ComedyClub/254/v04.htm

я ражал до упаду!!

[Deutsche]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

"элитные войска"

[Deutsche]

Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

Spoiler

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=sDdRq6CbST0&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6RnOC3p-MXg&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=z6WmGtUGWHc&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ua5tuSB7VfM&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Y8DDq8XL8kc&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WQABKvaAxcI&feature=player_embedded[/youtube]