100% Позитиф

[nitrogen14]

поро тещу жескач, конечно бывают тещи как жены но по старше. всех тещь которых я знаю; трудно перепутать с "дочкой"(жеой)

[kommux]

моя с тёщей тоже очень разная,но у мужика ,,давление,, было серьёзное плюс алкоголь

[wolk66]

Есть тёщи, что там дочкам до них как до луны, и порятся как швейные машинки, а доча в постели бревно неотёсаное, так что я в этом ничего удивительного не вижу.

[Brazzers]

Ну речь шла о массогабаритных соотношениях полагаю да и не только)

[wolk66]

Я и про это тоже, некоторые тёщи по габаритам очень даже лучше своих дочек, в дочке 80 - 100 кг а тёща 55 -65кг Да и фото получше, так что не грех и тёще иногда заехать. Я просто прикалываюсь. Нотво всём есть своя правда.

[kommux]

согласен с волком,был у меня приятель детства судьба развела,армия то да сё короче встретились он уже был женат,затащил он меня к себе домой,познакомился я и с женой и с тёщей,скажу честно,тёща на меня произвела большее впечатления,вслух конечно ничего не сказал,может у неё характер хорошийхотя позже я спрашивал,не присунул он ей случайно ничего никуда?на что он меня дураком обозвал,но я думаю сам дурак,я бы ей в то время точно присунул,

[kommux]

говорил сейчас с товарищем,работает от ляйки,был 3 недели на больничном,возвращается на работу,говорит мне нужно у бригадира узнать на какое рабочее место идти,тут к нему подходит один машиненфюрер зовет на свою машину,другой хватает за руку, тащит к своей машине,говорит ни хуя не понимаю,что за любовь токая проснулась,то рожи воротили,а тут на тебе, такое внимание,оказалось,ляйка нагнала работяг из албании,сирии,ливии,а они же мало того,что шпрехать ни хуя не могут,а работать вааще не приучены,не знают,что это такое,смотрю говорит,а сириец берет пистолет со скотчем и пытается обмотать деталь НЕ липкой стороной машиненфюрер бежит показывается,все снова повторяется,другой ложил деталь в палету хуяк за борт зацепил,пиздец бойля,машиненфюрер руками махал махал,тот черт берет другую деталь,уже не этой,другой стороной хуяк вторую деталь в шрот,короче говорит,весело сейчас,а меркелиху материт последними словами,я говорит все надеялся,что маё покаление уйдет и ляйки закроют,некому будет работать,а эта сцука ещё дешовой силы нашла,падла.

[Alex1808]

@kommux

Это называется "евроинтеграция"

[kommux]

эта история попадалась мне несколько лет назад,когда читал первый раз чють в трусики не сикнул
https://deti.mail.ru/forum/zdorove/z...ju_bukv_mnogo/

[Maser]

эта история попадалась мне несколько лет назад,когда читал первый раз чють в трусики не сикнул
https://deti.mail.ru/forum/zdorove/z...ju_bukv_mnogo/

Нда. А чё ж не сикнул-то?

[kommux]

да ,,мальчик,, взрослый уже,стыдно

[nitrogen14]

вправду за принеценых поколеченых жевотных дают премию? думаю народ бы специально еще колечеил, чтобы подзаработать.
ну а так история преподнецена интересно. только непонятно, как подруга из россии уяснила немецкие выражения

[popara]

немного юмора на злободневную тему

Кремлёвские будни или Страшная месть Пескова

– Сильно занят? – шёпотом спросил Рогозин у Пескова.

Тот закатил глаза:

– Не то слово. Вырабатывает дальнейшие шаги по решению глобальных задач. Изучает мнения экспертов, читая КОНТ.

– Понял! – уважительно прошептал Рогозин. – Сам его часто читаю. Буквально вчера читал. Кстати, интересные у вас часы, Дмитрий Сергеевич.

Песков застонал.

– И ты туда же?! Навальный вбросил, а все и подхватили. Кстати, вот и он сам.

Из кабинета напротив вывели Навального. Он мелко трясся и щурил ослепшие от лампы глаза. Под глазами виднелись два внушительных фингала. Вели его два прапорщика в форме НКВД.

Увидев Пескова Навальный зарыдал:

– Товарищ пресс-секретарь - куда меня ведут?!

Песков внимательно осмотрел арестованного, словно видел его в первый раз.

– Во-первых, сенатор Маккейн вам товарищ. Во-вторых – вас ведут на заседание Особой тройки, а затем отведут в подвал и расстреляют.

Песков не удержался и ехидно добавил:

– В подвале, кстати, часов не наблюдают. Даже очень дорогих, счастливый вы наш.

Навальный тихо взвыл.

– Вперёд иди, контра! – приказал ему конвойный, держа наготове наган.

– Дим, ты чё это? – удивился Рогозин, провожая взглядом странную процессию.

– Да это я так, – улыбнулся Песков. – Он же сам писал про наступивший 37 год. Вот пусть и ощутит разницу на себе. А конвой – это актёры из соседнего театра. Холостыми там стрельнут и отпустят. Это мы с Маркиным вчера придумали, прикольно, да?

– Экстрим! – одобрил Рогозин. – Это сейчас у молодёжи в тренде.

Тем временем, Владимир Владимирович Путин читал в кабинете КОНТ, конспектируя особо ценные советы.

«Необходимо немедленно нанести ядерный удар по США!» – прочитал Путин у одного блогера, решительно снял трубку правительственной связи и попросил немедленно соединить его с Главным штабом РВСН.

Пока шло соединение, Путин прочитал у другого блогера: «Ядерный удар фигня! Необходимо срочно перекрыть все поставки газа в Европу и они приползут к нам на коленях!»

Путин сказал в трубку: «РВСН – отбой!» и попросил срочно соединить его с Миллером.

Пока искали Миллера, Путин прочитал: «Только исконная духовность поможет нам восстановить империю в её прежних границах!». Путин дал отбой Миллеру и набрал номер Патриарха.

Пока шло соединение, он увидел статью «Десять способов посадки картофеля», заинтересовался, сбросил вызов и углубился в чтение.

В кабинете раздался звонок.

Путин снял трубку. Звонил Шойгу.

– Не спишь? – спросил тот.

– Нет, - ответил Путин. – Анализирую мнения экспертного сообщества.

– А я КОНТ читаю, – вздохнул Шойгу. – Читаю и никак не могу выбрать – то ли построить миллион «Армат» и двинуть их на ЕС, то ли взорвать ядерную бомбу у берегов Японии, чтобы половину японцев смыло в океан, а половина переселилась на Чукотку строить там тойоты. У обеих статей одинаковый рейтинг. Что посоветуешь?

Путин выключил компьютер.

– Посоветую, Кужугетович, лечь спать. Утром на КОНТе будут новые статьи – почитаем и решим, как нам дальше управлять страной. И вообще – утро вечера мудренее!

GreenTea

[Maser]

https://www.youtube.com/watch?v=3s4utLjwkCQ

[Maser]

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, нах"й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx"й пришел?
- Я так и спросил