Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!" * * * — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым. * * * Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
100% Позитиф
Свернуть
X
-
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Комментарий
-
все правда,подтверждаю
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Комментарий
-
В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади. «Он» — все больше вздыхал и кивал, «Она» — жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи: — …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники. Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял — стоял, стоял — стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я — он, я — он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже г@вном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь? Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос: — Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год? — Уже почти два, а что? — Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь. — А это тут при чем…?
Комментарий
-
https://youtu.be/mBAsl8k0EHI
https://youtu.be/ecypVZhu0QQ
- - - Добавлено - - -
https://youtu.be/gRLdECBETUUПровайдер:
1&1 50 Mbit/s.
Portal:
mymagictv портал, OTTCLUB, nStreamVOD-iAM
SAMSUNG UE55JU7590, SAMSUNG Galaxy S9 64 GB, APPLE iPhone 5s 16 GB,
APPLE iPhone 6s
PlayStation 4 500GB, PS2.
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.
Комментарий
-
Может анекдот, сам не видел. Однако конкурс разминки в КВН "отдыхает". Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдает: "С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила: "Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали"
Комментарий
-
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
Комментарий
-
вот оно как, Михалычь!Kartina.TV Abo, Samsung LE46C750
Diablo CAM Twin WiFi UW 2.18
nKTVplayer 1.1 + nStreamVOD(Full)
1&1 VDSL 50MBit, FritzBox 7390
Комментарий
-
В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил... " На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга... " Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б. . дь, а не жертва нацизма?! "
Комментарий
-
Встретил я знакомого после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал.
"Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник").
Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки, платочки,...): - Как постираешь, отпустим!Что делать, начал стирать.
А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился: - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел."
Комментарий
-
Новое слово или руссизмы во французком языке
русская женщина, которая уже давно живёт во Франции, и которая уже достаточно хорошо знает французский язык, поехала со своим ребёнком во французский Диснейленд.
Там она купила ребёнку билет на один из аттракционов. Они спокойно подошли к выбранному аттракциону. Дождались своей очереди. Затем она усадила своего ребёнка куда надо. А сама отошла к ограде аттракциона и встала рядом с женщиной - работницей французского Диснейленда, которая запускает и останавливает этот аттракцион.
Далее работница Диснейленда - француженка, прежде чем запустить этот детский аттракцион,
по-французски говорит примерно следующее :
- Итак, дети ! Все готовы ? Внимание ! Папис-та-фалли, -и нажимает на кнопку «Пуск».
Аттракцион закружился.
Пока детки с писком и визгом кружились на аттракционе, эта русская женщина разговорилась с той самой работницей - француженкой, ответственной именно за этот аттракцион. Разговорилась, естественно, по-французски. Русская женщина заинтересовалась значением последних слов
папис-та-фалли. Заинтересовалась просто так, от нечего делать, чтобы убить время. Плюс для того, чтобы обогатиться ещё одним выражением, которое французы употребляют в своей повседневной жизни.Ей показалось, что это выражение не было французским, и оно, возможно, было позаимствовано из другого языка. Она предположила, что это, к примеру, мог быть какой-нибудь американский сленг, привнесённый в среду работников французского Диснейленда из американского Диснейленда. Француженка – сотрудница Диснейленда – охотно ей ответила, что до неё на этом аттракционе работал студент из России. И, прежде чем нажать на кнопку «Пуск», он всегда говорил :Папистафали !!!Kartina.TV Abo, Samsung LE46C750
Diablo CAM Twin WiFi UW 2.18
nKTVplayer 1.1 + nStreamVOD(Full)
1&1 VDSL 50MBit, FritzBox 7390
Комментарий
-
Сообщение от popara Посмотреть сообщениеНовое слово или руссизмы во французком языке
[COLOR=#2A2A2A][FONT=Helvetica]прежде чем нажать на кнопку «Пуск», он всегда говорил :Папистафали !!!Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
Комментарий
Festbottom on all
Свернуть
Комментарий