Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

    Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
    Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

    Комментарий


    • - Что там за шум на улице, Бэрримор?
      - Это гей-парад, сэр.
      - И чего же они требуют, Бэрримор?
      - Однополой любви, сэр.
      - Им разве кто-то запрещает?
      - Нет, сэр.
      - Так почему же всё-таки они шумят?
      - Пидорасы, сэр.

      Спрашиваю у мужа:
      - Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
      - А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!..

      Комментарий


      • Был недавно в России в Туле на остановке обьявление одно прикололо:
        Натянуть может каждый, удовлетворить только порфессионал.
        Натягиваем потолки и их телефон.........
        Spoiler

        TV:Samsung UE55 ES 8090/ # Xiaomi Redmi Note 9 Pro 128Gb / #DUNE HD TV 101/ #MAG-254/Dr.Vao/ #UGOOS AM6+/#FRITZ!Box 6660 Cable/ #Vodafone 1000Mbits/ # IPTV:/ #1-ITV.Life/ #2-OTTGlanz/ #3-Shara.TV/ #4-Shara.Club/ #5-Edem-iLook.tv
        iTV.Live/Shara-TV/OTTGlanz/Shara.Club/Торрент-ТВ/Edem-ilook.tv

        Комментарий


        • Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

          СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
          Теперь уже и погода ввела санкции.

          Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

          Комментарий


          • в тему сегодняшнего праздничного дня
            -Ты веришь в бога?
            -Наполовину.
            -Это как?
            -В бога верю,а в церковь,нет.

            Комментарий


            • Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
              - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
              твой разговаривает?
              - Нет, только улыбается ... сволочь!

              Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
              тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

              Комментарий


              • Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

                Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

                Комментарий


                • - А ты точно ко мне приставать не будешь?
                  - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
                  - А у меня есть

                  Еду утром в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво - ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем - туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:
                  - Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...
                  Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?...
                  Народ повеселел.......

                  Комментарий


                  • Kartina.TV Abo, Samsung LE46C750
                    Diablo CAM Twin WiFi UW 2.18
                    nKTVplayer 1.1 + nStreamVOD(Full)
                    1&1 VDSL 50MBit, FritzBox 7390

                    Комментарий


                    • Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
                      - Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
                      - По-моемy, y вас все отлично.
                      - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

                      В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

                      Комментарий


                      • Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

                        Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
                        сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
                        почему-то кричала по-другому.


                        Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
                        находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
                        наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
                        потный и довольный:
                        - Спасибо большое!
                        - Носи на здоровье!

                        Комментарий


                        • - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
                          в кота, а попав в жену.

                          - Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
                          - А я ещё не обедал.

                          - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
                          - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

                          Комментарий


                          • Муж жене:
                            -Я в душ.
                            -Возмёшь полотенце,которое с права.
                            -Почему с права?
                            -Потому,что с лева я чистое повесило.

                            Реально посмеялся,потому как у самого было пара таких случаев в моей семейной жизни.Вспомнил ещё,где то читал:
                            Что за не справедливость!Как свои трусы стирать,так с белым бельём,как наши,так с носками.

                            Комментарий


                            • Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

                              — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
                              — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


                              Из переписки:
                              - Я в химии не селен…
                              - Ты и в русском не алюминий…

                              Комментарий


                              • - Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
                                - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
                                - Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
                                - Почему ты так уверена?
                                - Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X