Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • — Алло! Это женская консультация?
    — Да.
    — А педаль тормоза слева или справа? (c)

    - - - Добавлено - - -

    - Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
    - Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация... (c)
    Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

    Комментарий


    • Едем с другом на его старенькой машине,а жара блять под 40гр,тут мне моча в голову долбанула,говорю ему:
      -Давай приколимся,окна все закроем,как будто мы с кондиционером едем.
      Друган посмотрел на меня как то странно:
      -Да ты не охуел случайно,приколист блять.
      Долго ржали.

      Комментарий


      • Poccийckиe yчeныe coздaли yниkaльный пpoтeз нoги, пpakтичeckи ничeм нe ycтyпaющий здopoвoй koнeчнocти пo зaпaxy.

        Caнтexниk ypoнил нa нoгy pakoвинy в koнcepвaтopии и взял caмoe чиcтoe "ля" зa вcю иcтopию зaвeдeния.

        - - - Добавлено - - -

        Hy xoть бы paз пpoчитaть, чтo бeднaя мнoгoдeтнaя ceмья пpимeт в пoмoщь нe дeньги, вeщи и пpoдykты, a пpeзepвaтивы!

        Oднa дeвoчka yчилacь цeлoвaтьcя нa пoмидopax и выcocaлa мoзг пepвoмy жe пapню.

        Для мeня eдинcтвeнный дeйcтвeнный cпocoб эkoнoмии дeнeг — этo cпaть kak мoжнo бoльшe.

        Cчacтьe peдko плывeт нaм в pykи. Чaщe плывeт тo, чтo в вoдe нe тoнeт.

        - Myжиk! Tы дaвaй или вeшaйcя, или ocвoбoждaй тaбypeтky.

        Комментарий


        • Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через него покупать! Я имел щастя заказать себе прибор для увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце». Сволочи!(c)


          Семен , ну Вы просто половой гигант!!!
          Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности... (c)
          Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

          Комментарий


          • Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

            Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
            - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
            - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
            - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

            Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

            Комментарий


            • — Девушка, вот смотрите, к примеру, если я иду сдавать кровь, я же сам у себя её не скачиваю, всё это делает медсестра...
              — Да, но сейчас вы пришли в банк спермы.
              — У вас просто отвратительное обслуживание! (с)

              - Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
              - Ну как бы тебе поделикатнее объяснить?
              Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает. (с)
              Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

              Комментарий


              • — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
                — Розы.
                — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
                — Розовые розы.
                — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
                — 1 розовая роза.
                — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
                — 1розоваяроза.
                — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
                — 1греб@наярозоваяроза.
                — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
                — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
                — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
                — 1Греб@наяРозоваяРоза.
                — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
                — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
                — Извините, но этот пароль уже занят!

                Комментарий


                • Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
                  - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
                  - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
                  Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
                  К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
                  - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

                  Комментарий


                  • Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!


                    В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
                    О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
                    а уже обрезают...

                    Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
                    Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
                    Сосед: - Нет!
                    Адвокат: - А жена соседа давала?
                    Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

                    Комментарий


                    • Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
                      За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
                      — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
                      Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
                      — Хорошо!
                      Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
                      — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
                      а я просил испанскую.
                      Официант, извиняясь, уносит.
                      Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
                      Готовят, приносят интеллигенту.
                      Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
                      — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
                      а я заказывал испанскую курочку!
                      Официант в шоке уносит курицу.
                      Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
                      — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

                      Комментарий


                      • Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…
                        - Дедуля, это же настоящий молот!
                        - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
                        - Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
                        - Нет, дочка, колени здорово подводят!

                        Комментарий


                        • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
                          -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
                          -А как потише?





                          -Рот жены скотчем залепи что-ли!
                          Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит
                          -Дядь Саша, так хорошо?
                          -Да!
                          После второго раза:
                          — И так хорошо?
                          -Да!
                          И так несколько раз.
                          старик нервно орет:
                          -Убери ты этот скотч со рта жены!
                          -Почему?
                          -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь

                          Комментарий


                          • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
                            Джип влетает Порше, в Порше- Кадилак, в Кандилак- Феррари, в
                            Феррари -Бентли, в Бентли- Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
                            — Даааа, красиво бабка "ушла"...

                            Комментарий


                            • Озабоченная дама соблазнила студента...
                              Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
                              ... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пукнула....:
                              - Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять .... Паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
                              - Ты куда, мой мальчик???!
                              - Я - ПАСС!!! Принцип я понял...но ещё 67 раз таких "ингаляций" Я не выдержу!!

                              Комментарий


                              • Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
                                — Да, войдите!
                                Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
                                — Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
                                Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
                                — Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
                                Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
                                — Простите! Можно вопрос?
                                — Да?
                                — А на хрена вы стучались?!

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X