100% Позитиф

[san007]

bori567, на первый анекдот-историю есть видео:
https://www.youtube.com/watch?v=tBLn9XUJRoo

Кстати, по тексту не понял: сидит муж, пьет пиво... но на вопрос отвечает что пьет чай.
Либо он ее за дуру держит, либо сам полный дебил, если не различает эти два напитка.

[bori567]

bori567, на первый анекдот-историю есть видео:
https://www.youtube.com/watch?v=tBLn9XUJRoo

Кстати, по тексту не понял: сидит муж, пьет пиво... но на вопрос отвечает что пьет чай.
Либо он ее за дуру держит, либо сам полный дебил, если не различает эти два напитка.

Он пиво чаем развел что-бы больше было

[bori567]

Коридор больницы;
— Доктор! Как там мой муж! ?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

- - - Добавлено - - -

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...

- - - Добавлено - - -

— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

- - - Добавлено - - -

Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

[kommux]

Привет форум,немного приболел это к тому,что есть время по клаве потыкать
друг детства прислал ролик где два чувака бухают,и типа один говорит бабу маю трахать будешь?ну буду,заходит девка он её тут же загнул и пялит
ролик гавно полное,сразу удолил,ещё кто увидит опозоришся на старости лет,но в памяти всплыла история пол жизни назад,пришли с женой соседа в германию провожать,а там женщина не знакомая,пиздец красивая и на лицо и фигура,запал я на неё капитально,окозалась сестра соседа,живет где то в глухой деревне,ну пооблизовался я на этом и всё.Вскоре и мы в немчинию попали с соседом первые года хорошо дружили часто встречались сейчас как то всё заглохло ну я не о том
Года через четыре пять,сосед сьездил в гости на родину,приехал мы конечно к нему узнать,что да как,вмазали конечно крепко,тут из него и полилась правда матка,зажрались мы здесь,колбасу не знаем какую купить,а там вокруг деревни даже лапухов не найти,а я уже пьяный не пойму ни хера,причем тут лапухи?как причём?им там даже жопу вытереть нечем,народ спивается на корню,зять сволочь ёбаная сеструху мою за пузырь самогона продаёт.Я опять в непонятках,как так продает?А вот так,приходишь ставишь пузырь на стол и идёшь почти на законном основании трахать его жену,тобишь мою сестру.Я от таких откровений сижу охуевший,а она то как к этому относится?да как если сам не трахает то хоть кто то да блять чего только в жизни не бывает

[Brazzers]

Чет прям вот совсем жесть...

[kommux]

жесть она и есть жесть,сам в инете читаю какую нибудь хрень и бывает сильно сомневаюсь в правдивости,хотя потом подумаю,что с миром творится,вот тоже прочитал,плять не могу найти где,своими словами изложу от первого лица
Живу в девятиэтажке,соседей знаю плохо,типа с драсти,досвидание,есть молодая пара лет 25ти,звать не знаю как,так вот однажды вечером сижу пивко потягиваю,звонок в дверь,открыл,стоит соседка эта молодая,и говорит типа я проспорила парню своему и теперь должна у вас отсосать.Стою инфу перевариваю и думаю в чём же прикол скрытая камера или ещё чего потом прикинул да на соси,делает она своё дело мне уже захорошело хотел на палку развести,нет говорит только отсос,всё нормально сделала пошла к выходу тут опять звонок открываю стоит её чувак,ну пиздец думаю,разборка будет,а он говорит сделала?я не видел значит не считается,идем в комнату и она ещё раз делает отсос,после этого уходят,сижу и не верю сам себе
ну вот как в такое верить?х.з

[Jeka2]

@ Если тебе позвонили домой и спросили: "Ты дома?"
Не психуй и спокойно ответь: " Да, а ты где?" @

[Jeka2]

Извиняюсь, пропустил слово
@ Если тебе позвонили домой в домофон и спросили: "Ты дома?"
Не психуй и спокойно ответь: " Да, а ты где?" @

[kommux]

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.


Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

[bori567]

Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: - А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: - Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: - Петька, что такое случилось? - Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!!

- - - Добавлено - - -

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы@бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы@бал черную.

[Jeka2]

@— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, еще водку не пробовали.@

@ Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света@

[kommux]

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК -
МАТРОС"... !

Табличка на дверях в кабинет врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!"

- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене...
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

- - - Добавлено - - -

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

[bori567]

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

- - - Добавлено - - -

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

- - - Добавлено - - -

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

[kommux]

Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

[kommux]

Лежат в кровати муж и жена.
Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?