Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
    Развестись.

    Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.


    Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет совсем другой смысл.


    Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

    Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    Комментарий


    • Жена мужу:
      - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
      если бы ты бросил пить?
      - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

      - А я вчера жену на «Отелло» водил!
      - Во даешь! Культурная программа?
      - Нет, для профилактики...

      Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

      Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
      "... следы крови?" - подсказывает Гугл.
      Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

      Комментарий


      • Утро. Жена мужу:
        - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
        Нет, Вася, весь вставай....

        - Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

        Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
        Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
        Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

        - Как тебе тонко намекнуть на секс?
        - Вот сейчас было достаточно тонко.

        Комментарий


        • - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
          - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
          - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

          Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

          - Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
          - Россия

          Комментарий


          • -- Нетрудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

            -- После того как во всём мире во всех бедах стали винить русских, они почувствовали себя немножко евреями.

            -- Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

            -- Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

            -- Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

            --Если вас все посылают — не огорчайтесь: может, вам просто показывают выход из положения.
            Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

            Комментарий


            • У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
              Так работают благотворительные акции знаменитостей.

              Врач - пациенту:
              - Курите?
              - ДА!
              - Пьете?
              - ДА!
              - Ну так чего же вы хотите после этого?
              - Бабу!

              Комментарий


              • Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

                - Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
                - Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

                Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

                Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
                и спрашивает маму:
                - Мам, а что это такое у папы?
                - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
                здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

                Комментарий


                • Если человек гандон,то и отношения с ним всегда натянутые.

                  Комментарий


                  • Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".

                    Всегда просто бл@дь тошнит от женского нытья по поводу отсутствия секса. Милая моя, давай ты напишешь 10 случайным мужикам, что хочешь с ними поеб@ться, а я напишу 10 случайным бабам, и посмотрим кому сколько раз дадут зелёный свет. Хотела бы - поeб@лась.

                    — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто?

                    Комментарий


                    • В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

                      Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
                      никак не может кончить, заплакал и говорит:
                      - Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

                      - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
                      - Переспи с её подругой!

                      Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

                      Комментарий


                      • Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пернуть - значит у него серьёзные намерения!

                        Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
                        Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.

                        Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

                        Комментарий


                        • Вопрос "Радио России":
                          - Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
                          - Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

                          Комментарий


                          • - Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
                            - Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

                            Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

                            Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

                            Комментарий


                            • Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
                              в ключевые коды новейших разработок корпорации.
                              Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

                              Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
                              коврик для мышки стирает.
                              Первый его спрашивает:
                              - Ты чего это делаешь?
                              - Коврик от мышки стираю.
                              - А зачем?
                              - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

                              Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

                              Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

                              Если пьянка неизбежна - пей первый.

                              Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

                              Комментарий


                              • Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
                                раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
                                и спрашивает:
                                - Ты что делаешь?
                                - Я играю в игру
                                - В какую?
                                - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X