Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Разговор двух психиатров:
    - Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
    - Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего...
    Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

    Комментарий


    • Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

      Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
      и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
      Черт, у меня ж баба не@бана!"

      Комментарий


      • Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


        Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.


        Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.


        Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают.


        Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.


        Искусственный интеллект — ничто по сравнению с естественной тупостью.


        В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.


        Здоровье не купишь, а платить за него приходится.


        Самая низкая скорость в мире — это скорость звука: то, что говорила мама, когда тебе было 16, обычно доходит только к 40.


        Население планеты растет, а людей становится все меньше.
        Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

        Комментарий


        • Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

          Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

          Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.


          Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
          морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

          Комментарий


          • решила похудеть,попросила родителей поддержать меня морально.Прихожу домой,на холодильнике записка:
            Жирная дочь-позор для семьи!

            Комментарий


            • - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
              близким другом?
              - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

              В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

              - Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
              - Ну и хорошо, что выздоровели!


              - Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
              - Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

              Комментарий


              • Стоматолог:
                — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
                Пациент:
                — Я не Серёга.
                — Я знаю. Серёга это я…

                - А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю ди⁠ректора?
                - Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
                - Если не веришь, спроси у его жены.

                Комментарий


                • - Откуда у Семы такой талант к торговле?
                  - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

                  На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

                  В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если он посадит Сечина - Миллера, нефть взлетит до 150!

                  Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

                  Комментарий


                  • Закон семейной драматургии-чем больше актов,тем меньше сцен.

                    Пьяная девушка,отправленным сообщениям не хозяйка.

                    Комментарий


                    • У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

                      Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

                      Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
                      ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
                      Муж отказывается:
                      - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
                      Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
                      - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
                      - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
                      Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
                      - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
                      - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
                      у меня аппетит.
                      - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я жрать хочу. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

                      Комментарий


                      • Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
                        — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
                        Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
                        — А, всё, не надо. Нашёл!

                        Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
                        — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
                        Тот отвечает:
                        — Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
                        — Какие?
                        Ребе вздыхает:
                        — Ну, когда как...


                        Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
                        — Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
                        Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
                        Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?


                        Одесская семья:
                        — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
                        — Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!


                        Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
                        — Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
                        Отец ответил очень сурово:
                        — Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!


                        — Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
                        — Дорого, даже не рассчитывайте.
                        — А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
                        — Чуть дешевле.
                        — А со своим зубом и инструментами?
                        — Скину немного.
                        — А шо, если я твой отец?
                        — Вы таки опять с козырей пошли, папа?!


                        — Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
                        — Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
                        — А шо такое?
                        — Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
                        — Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.


                        На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
                        Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»


                        В одном одесском ателье.
                        — Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!
                        Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, Amazon Fire TV Stick 4K

                        Комментарий


                        • Моника говорит подруге:
                          - Прикинь, да: Клинтон еврей!
                          - Не может быть!
                          Моника обиженно:
                          - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

                          Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
                          выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
                          "А месяц, месяц-то какой???

                          - Пап, а как отварить пельмени?
                          - Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

                          - Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
                          - Следующий!

                          Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

                          Комментарий


                          • Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
                            на всякий случай берешь загранпаспорт.

                            Ночь. В постели он и она. Она:
                            - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

                            Комментарий


                            • Будни МЧС
                              Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
                              Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
                              По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
                              - Что случилось?
                              Мужик рассказывает:
                              - Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
                              - Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
                              Врач, удивленно:
                              - Это ясно! Но простите, милейший, на х*я вы себя к полу пригвоздили!?
                              - Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
                              Снова врач:
                              - А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
                              Мужик в истерике:
                              - Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

                              Комментарий


                              • Гаишник-отец будит гаишника-сына:
                                - Сынок, вставай, на работу пора.
                                - А сколько времени?
                                - Полседьмого.
                                - Так ведь рано еще!
                                - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

                                - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
                                - Нет, скорее это я им.
                                - Вы нам не подходите.
                                - Вот видите? Я так и написал.

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X