Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • - У тебя так классно! Такой минимализм!
    - Это называется бедность.

    - Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
    - Да, живу на пятом этаже.

    Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
    Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

    Комментарий


    • Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
      В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
      У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
      Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.

      Комментарий


      • - Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
        - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

        Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

        - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
        - Он первый начал!

        Комментарий


        • Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

          Разговор:
          - Ты куда отдыхать поедешь?
          - По ленинским местам...
          - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
          - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

          Комментарий


          • У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
            - Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

            Комментарий


            • Так рождаются анекдоты.
              Сегодня на работе с утра начальник собирается к еще более высокому начальнику. Я его подкалываю, мол вазилинчик возьми. Он в ответ: - Я ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ!!!

              Женское...
              Останавливает меня гаишник.
              — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
              — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
              Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
              Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

              После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

              К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

              В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял

              Комментарий


              • Сообщение от kommux Посмотреть сообщение
                Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
                В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
                У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
                Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.
                Судя по ошибкам, золотой медалью там и не пахнет
                Samsung QE55Q80T SmartUp
                MAG 424w3
                Partner Fiber 1gb/s

                Комментарий


                • Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

                  Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

                  "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
                  по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

                  Комментарий


                  • Больной заходит к врачу: доктор посмотрите, у меня внизу что-то не в порядке.
                    Доктор посмотрел, сказал: ай-яй-яй, помазал одно яичко зелёнкой,
                    написал что-то на бумажке и сказал: подойдите в 130й кабинет и
                    отдайте эту записку Николаю Петровичу.
                    Николай Петрович, что-то у меня внизу не в порядке. Вот записка Петра Фёдоровича.
                    Николай Петрович посмотрел, помазал второе яичко йодом, что-то дописал в
                    записке и сказал: занесите это к Петру Фёдоровичу.
                    По дороге больного одолело любопытство. Он развернул записку и прочитал:
                    Христос воскрес Николай Петрович.
                    Воистину воскрес, Пётр Фёдорович.

                    Комментарий


                    • (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

                      Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
                      кровати, притом голая.

                      Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
                      Можно в конце концов и стоя.

                      Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
                      яйцеклетка.

                      За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
                      позади, скоро буду работать по специальности.

                      Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

                      После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
                      пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

                      Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
                      разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
                      свобода такая?

                      Она распахнула халат, а там - все без ничего.

                      Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

                      Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
                      ошибки.

                      Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
                      мог. А мог он только два раза.

                      Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
                      а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

                      После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
                      смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
                      человеку?

                      То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
                      лет работала дояркой.

                      И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
                      головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
                      забыли!

                      Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
                      "Хорошо, хоть не настоящий..."

                      Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
                      эксплуатировала его не более 14 часов в день.

                      В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
                      останусь жив, жене больше изменять не буду.."

                      Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
                      наконец, наступит оргазм.

                      У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
                      считают.

                      Комментарий


                      • Россия-Чехия.
                        Овечкин зуб дал но не забил.

                        Комментарий


                        • - А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены!
                          - ???
                          - "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...

                          Комментарий


                          • Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
                            — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
                            — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
                            — «Был у меня в роте один х...й»
                            А я ему говорю:
                            — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
                            Spoiler

                            TV:Samsung UE55 ES 8090/ # Xiaomi Redmi Note 9 Pro 128Gb / #DUNE HD TV 101/ #MAG-254/Dr.Vao/ #UGOOS AM6+/#FRITZ!Box 6660 Cable/ #Vodafone 1000Mbits/ # IPTV:/ #1-ITV.Life/ #2-OTTGlanz/ #3-Shara.TV/ #4-Shara.Club/ #5-Edem-iLook.tv
                            iTV.Live/Shara-TV/OTTGlanz/Shara.Club/Торрент-ТВ/Edem-ilook.tv

                            Комментарий


                            • Немецкий город Мюнхен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Мюнхена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
                              В один из таких дней к мэру города пришел переселенец из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
                              - Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
                              Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
                              Узнав об этом, мэр Мюнхенана был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
                              - А у Вас случайно нет зеленого араба?
                              Spoiler

                              TV:Samsung UE55 ES 8090/ # Xiaomi Redmi Note 9 Pro 128Gb / #DUNE HD TV 101/ #MAG-254/Dr.Vao/ #UGOOS AM6+/#FRITZ!Box 6660 Cable/ #Vodafone 1000Mbits/ # IPTV:/ #1-ITV.Life/ #2-OTTGlanz/ #3-Shara.TV/ #4-Shara.Club/ #5-Edem-iLook.tv
                              iTV.Live/Shara-TV/OTTGlanz/Shara.Club/Торрент-ТВ/Edem-ilook.tv

                              Комментарий


                              • Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X