100% Позитиф

[LERA75]

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный Кекс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, ...поэтому я употребляю кокаин.

[LERA75]

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[LERA75]

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе,
не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов ….

[LERA75]

[Brazzers]

Сидят у костра трое:
- английский морской котик
- американский зеленый берет
- наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой! сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это!!!
- Я могу проплыть полкилометра под водой!! уложить роту врага! отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой!
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

[TvLgTv]

Это мне понравилось.

[LERA75]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

[bori567]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- - - Добавлено - - -

- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- - - Добавлено - - -

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

[bori567]

– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!

- - - Добавлено - - -

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

[bori567]

Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- - - Добавлено - - -

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[LERA75]

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

[Jeka2]

Пока хозяйка в школе можно и отдохнуть ))

[LERA75]

“Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.”
Из объяснительной записки Роскосмоса.

- Деда, а импотенция это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...

[LERA75]

Притча про йога и мышку
У индусов есть забавная притча про йога, который жил в пещере на горе, питался одними лепешками из рисовой муки и был счастлив.

Некая мышь повадилась воровать у него муку, и чтобы решить проблему, йог завел кошку. Но кошку нужно кормить, и йогу пришлось завести корову, чтобы та давала молоко. Чтобы ухаживать за коровой, пришлось завести жену (интересная индийская логика, но суть не этом). Жене нужны дети, а дети не могут жить в пещере. Пришлось строить дом…

И в один прекрасный день, глядя на свое разросшееся хозяйство, йог с тоской подумал: «И я просто пожалел немного муки для несчастной мышки?».

[LERA75]

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая — невеста отказа).
Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Сымай! Снимает. Родители невесты — О-ГО-ГО!!! Мать парня — Вот и я — О-ГО-ГО!
А Ваша Галя — балованна!