100% Позитиф

[LERA75]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
– Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
– Хочу знать , не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

[dean18]

[dean18]

Чебурашка: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай… мой маленький извращенец...

- - - Добавлено - - -

[dean18]

- - - Добавлено - - -

[bori567]

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

- - - Добавлено - - -

Страшным взрывом забросило на небеса киоск с хот-догами. Ангелы гадают, что это такое. Подходит Дева Мария, смотрит на сосиску:
— На вид не знаю, но на ощупь точно Святой Дух

- - - Добавлено - - -

Завела кота.

Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

- - - Добавлено - - -

Завела кота.

Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

[LERA75]

[bori567]

— Ахулия! — воскликнул Гамлет

— Офелия! — поправил зал.

***

— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?

— Бензин подорожает.

— А если не уйдет?

— Все равно подорожает.

***

Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!

***

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

[bori567]

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- - - Добавлено - - -

В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

- - - Добавлено - - -

Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.

- - - Добавлено - - -

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

- - - Добавлено - - -

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

[dean18]

[kommux]

В этой квартире всё было ворованое-даже воздух какой то спёртый.

[dean18]

– Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
– Конечно, но только анальным.
– Ну, моя жена как-то не любительница…
– А при чем тут Ваша жена?

- - - Добавлено - - -

[dean18]

[bori567]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

- - - Добавлено - - -

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

- - - Добавлено - - -

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.

Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

[LERA75]

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

Штирлиц налил связному стакан водки.
Связной выпил и упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц.

[LERA75]

[IMG]хттп://имагес.вфл.ру/ии/1599905968/дцбб1е56/31611220_м.йпг[/img]