Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

100% Позитиф

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
    – Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    – Хочу знать , не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
    Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

    Комментарий










    • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

      Комментарий


      • Чебурашка: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
        - Ну давай… мой маленький извращенец...

        - - - Добавлено - - -



        Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

        Комментарий




        • - - - Добавлено - - -

          Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

          Комментарий


          • Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

            - - - Добавлено - - -

            Страшным взрывом забросило на небеса киоск с хот-догами. Ангелы гадают, что это такое. Подходит Дева Мария, смотрит на сосиску:
            — На вид не знаю, но на ощупь точно Святой Дух

            - - - Добавлено - - -

            Завела кота.

            Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

            Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

            - - - Добавлено - - -

            Завела кота.

            Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

            Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

            Комментарий


            • Комментарий


              • — Ахулия! — воскликнул Гамлет

                — Офелия! — поправил зал.

                ***

                — Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?

                — Бензин подорожает.

                — А если не уйдет?

                — Все равно подорожает.

                ***

                Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!

                ***

                Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

                Комментарий


                • Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

                  - - - Добавлено - - -

                  В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

                  - - - Добавлено - - -

                  Жена читает газету и возмущается:
                  — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
                  — Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.

                  - - - Добавлено - - -

                  Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
                  Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
                  — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

                  - - - Добавлено - - -

                  Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

                  Комментарий












                  • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                    Комментарий


                    • В этой квартире всё было ворованое-даже воздух какой то спёртый.

                      Комментарий


                      • – Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
                        – Конечно, но только анальным.
                        – Ну, моя жена как-то не любительница…
                        – А при чем тут Ваша жена?

                        - - - Добавлено - - -





                        Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                        Комментарий









                        • Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351

                          Комментарий


                          • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
                            - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
                            Покупатель протягивает ему мятую гривну:
                            - Анекдоты, пожалуйста.
                            Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
                            - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
                            Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

                            - - - Добавлено - - -

                            Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

                            - - - Добавлено - - -

                            Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.

                            Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

                            Комментарий


                            • - Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
                              - Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

                              Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

                              Штирлиц налил связному стакан водки.
                              Связной выпил и упал замертво.
                              "Новичок", - подумал Штирлиц.

                              Комментарий


                              • [IMG]хттп://имагес.вфл.ру/ии/1599905968/дцбб1е56/31611220_м.йпг[/img]

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X