Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
100% Позитиф
Свернуть
X
-
Когда у электрика Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил
- - - Добавлено - - -
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- - - Добавлено - - -
В какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?
- - - Добавлено - - -
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…
… шахматы из хлебного мякиша.
Комментарий
-
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь ceкс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...
***
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...
***
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
***
Сын обращается к отцу:
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя ... Девки!
***
"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?! ". Анна Ахматова
Комментарий
-
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
- - - Добавлено - - -
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
- - - Добавлено - - -
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
- - - Добавлено - - -
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Комментарий
-
Кстати, а вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
- - - Добавлено - - -
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- - - Добавлено - - -
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
- - - Добавлено - - -
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!
Комментарий
-
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
- - - Добавлено - - -
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!
- - - Добавлено - - -
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
- - - Добавлено - - -
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
- - - Добавлено - - -
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Комментарий
-
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!
- - - Добавлено - - -
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
- - - Добавлено - - -
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
- - - Добавлено - - -
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
- - - Добавлено - - -
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
- - - Добавлено - - -
- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
- - - Добавлено - - -
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
- - - Добавлено - - -
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Комментарий
-
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
- - - Добавлено - - -
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
- - - Добавлено - - -
Перед сном Галя вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
- - - Добавлено - - -
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться
- - - Добавлено - - -
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
- - - Добавлено - - -
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
- - - Добавлено - - -
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
- - - Добавлено - - -
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Комментарий
-
Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит,
ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка спрашивает: -Человек-невидимка, кто это был?
-Кто его знает, голубой какой то...
Комментарий
-
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
***
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
***
У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
***
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
***
На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом МГУ и целлюлит.
***
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!
***
Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.
Комментарий
Festbottom on all
Свернуть
Комментарий